lun 1/06
Junio. Mañana voy a hacer de secretaria. Solo quiero un poco de dinero. Para comprarme alguna camiseta o para irme a cenar de vez en cuando. O para una copa de vino con amigos. Cosas normales que creo que merezco.
Me dan las notas en máximo 4 días y estoy muy nerviosa, pero intentando controlarme. Intentando soltar mi tendencia al control. Intentando.
Le Boyfriend me ayuda me despeja me hace abrir los ojos.
Si tengo que volverme a Toulouse a repetir los exámenes lo haré. He toreado por peores plazas y lo sé. La gravedad es mínima y soy consciente. Es el dolor de saber que he fallado y de no tener el control. Es probable que tenga que probar de mi propia medicina, lo haré y listo.
Voy a Salamanca con Carmen el jueves. La acompaño a ver su nueva universidad, ella está muy contenta de que lo haga. Yo estoy demasiado nerviosa como para disfrutar algo.
sab 30/05
Madrid se me queda grande. Hace un calor abrasador y solo se está bien en la calle a partir de las 23 pm más o menos. Aún así tengo que decidir a dónde quiero ir el año que viene. Y yo siempre hago cosas que se me quedan grandes. Mejor dicho, todo parece que sea demasiado grande para mí. Todo. Así que no tiene sentido dudar, o decir que dudo, si todas las decisiones que tomo son cuestionables y se me quedan grandes, aunque diga que no.
qué tal ha ido este año, te ha sido más difícil por el idioma?
bueno al principio sí pero luego no tanto.
has aprendido mucho francés ?
sí, supongo
Es mentira. Yo me he ido de toulouse sin saber si he aprobado y creyendo que la universidad ahí me va inmensa, que yo no soy como mis amigos italianos y que no estoy hecha para ello( para estudiar algo que no me interesa tanto como debería), por mucha ambición que tenga.
He aprendido algo de francés pero no lo suficiente, o sí, lo sabremos pronto.
Dormimos en casa de borja , tenía una casa bonita y muy grande, su habitación parecía un cuarto porno de los años 2000 ( esto es una descripción que no se me ha ocurrido a mí pero creo que creo que puede entenderse, he buscado habitación porno de los 2000 en google y solo me sale porno, también podría decirse que parece un cuarto de Keeping up with the kardashians, significando esto retro y lujoso con potencial de lugar donde se realiza un sex tape). La habitación tenía armario dentro y baño, pude contar 12 espejos en total.
el feng shui está mal, puedo verme mire a donde mire.
la casa no la ha decorado él
lo digo por el propietario
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Yo siempre he sentido que me muevo sin saber a dónde voy, y sin ninguna intención o ambición.
Fue cuando le boyfriend me llevó en cooltra a gimaguas , en el barrio salamanca, cuando supe que me había estado mintiendo a mí misma. Llevaba su bolsa negra a la espalda e íbamos por una avenida muy grande con edificios que daban vértigo y él se dio cuenta de que un reloj colgado de uno de los rascacielos parecía un ataúd. Cuando llegamos a nuestro destino él le mando las llaves a Nacho mientras yo me probaba un vestido demasiado corto y las strappy sandals plateadas. Me hacía fotos, las cuales algunas las publicaría en instagram, y otras las vería solo él.
Quizás me equivoco y fue cuando salimos de la tienda, nos sentamos en un banco, comenzamos a observar a las personas que paseaban (dedujimos que eran los residentes del barrio) y empezamos a criticar su ropa. Le expliqué lo que era alo yoga. Le conté que el vestido no era de tan buena calidad como creía, valía 130 euros, que los zapatos sí que parecían mejores, pero que 259 euros por unas sandalias no me podía gastar.
cuando sea rica vendré y me compraré lo que quiera
no te hace falta ser rica
pues cuando cobre 4000 euros al mes
martina eso es muchísimo
Entonces empezamos a hablar de como ser rico es la hostia (creo me equivoco otra vez, y fue aquí) porque puedes hacer lo que quieras cuando te plazca, sin ningún límite. Como comprarte un vestido que vas a ponerte 2 veces o pedir un uber, en lugar de coger la cooltra (él no estaba tan convencido, seguía más la filosofía de que el dinero no da la felicidad, yo le decía que lo sabía pero que quería tenerlo igualmente).
Luego en la moto, sintiendo el viento que se produce por la velocidad del vehículo le daría la razón en mi cabeza y le diria al oido que él se siente como una brisa fresca en cooltra a 40 grados.
lun 25/05
Desayuno: tortitas de avena yogur y huevo
Llevo un top escotado negro vaqueros y mis mini tacones negros (desafortunadamente están en sus ultimas, los he pegado con pegamento unas 3 veces, no funciona) y mi bolso azul.
Son las 9:58 y estoy en el Instituto Nacional Seguridad Social. No diría que el ambiente es low vibrational. Más bien desesperado pero con cierta sensación de oportunidad. Yo he venido sin cita porque no me cogen el teléfono, por lo que estoy siendo tratada de una forma más lenta y excluida que los que vienen citados previamente. Todas las sillas están ocupadas.
Las personas que hay rondan entre los 40 y los 60 años algunas han traído sus respectivos bebés (deduzco), lo que me hace suponer que van a pedir algo y necesitan mostrar su estado de vulnerabilidad (deduzco, otra vez).
Yo soy HN41 y vamos por HN23. Se me ha olvidado el libro y me estoy lamentando por ello.
Consigo encontrar un sitio al lado de una madre y una hija, que hablan un idioma que no entiendo.
HN024- MESA RECEPCIÓN
Suerte, le dice la madre.
La mia me dijo ayer: prepárate para luchar porque lo que enseñamos en la carrera es mentira, la administración no está para el ciudadano, sino contra él.
Le pregunté si me podía acompañar y me dijo que no.
Este procedimiento (o lucha) es probablemente en vano porque a mí nadie me quiere contratar, bien porque no hablo ruso, bien porque soy muy guapa (supuestamente)
dom 24/05
Llega un momento en el que las cosas dejan de tener sentido. En el que sé que es momento de cambiar el motivo por el que las hago.
Ya no tiene sentido tener la foto de perfil del símbolo de la paz.
Ni quejarme de las personas en el blog.
Ni llamar a Joel le boyfriend.
Simplemente, no es quien soy ahora. Empecé el blog hace casi un año.
Lo que cambian las cosas en un año. Me he levantado en su casa a las 10 de la mañana. Durmiendo mal. Con dolor de espalda. Con mucho calor.
Él a veces me besa y se vuelve a dormir. Y yo espero que se haga más tarde.
Pero eso siempre es así.
Ayer cenamos en la trinchera (todo estaba demasiado salado) , ambos estábamos cansados de la noche anterior, en la que salimos juntos por ruzafa.
Ya nos vamos a casa. Le dijo anoche a un chico que le saludaba a lo lejos, sentado en las escaleras de la iglesia.
Llevaba mi falda favorita de miss sixty. No es solo mi favorita.
Eran las doce de la noche en ese momento.
Eran las dos y media cuando volvimos a electropura. Las tres y media cuando cerraron, y nos encontramos al mismo chico.
no os habíais ido a casa?
Él habló con alguien sobre el Roig Arena. Era alguien que importaba. Yo le dije a la dj que era una diva. Ella me contó muchas cosas, de las que no me acuerdo.
A las cuatro y media él se fue, yo trabajaba al día siguiente.
dom 17/05
Ahora Que Tu Vida Tiene Sentido Y Te Haces Esto
Es la frase que escuché mientras llegaba a casa, dos mujeres hablaban alrededor de una moto. una de ellas llevaba casco.
Suelo estar pendiente de las conversaciones de los demás, normalmente se quedan en anécdotas superfluas o informaciones poco interesantes que no llego a almacenar en mi cabeza. Y esta vez hubiera sido igual.
Hubiera sido igual si mi conversación con █████ hubiese sido distinta al llegar a casa a las 3 de la mañana.
Empezó siendo █████████████████████ cuando en realidad era y acabó siendo “ cuál es el objetivo de intentarlo”.
“Ahora Que Tu Vida Tiene Sentido Y Te Haces Esto”
“Esto” . Me pregunto qué se habrá hecho.
Me pregunto cuál es el sentido que ella le ha dado a la vida.
Ahora que tu vida tiene sentido.
Deduzco de la frase que, si mi vida no tiene sentido, puedo hacerme cualquier cosa = cualquier hecho me será de poca trascendencia vital si mi vida no tiene sentido.
O mejor dicho, si yo no le he dado un sentido a la vida. O si no sé cuál es. Porque como tal la vida tendrá algún sentido. pero si no soy consciente de él, no tiene ningún sentido para mí, que es lo mismo que no tenerlo en general.
Lloré cuando me lo preguntó, yo soy así.
“Hay que hacerlo por nada y por todo a la vez”
Por nada.
Por todo.
Hacerlo. Sin saber si está bien hecho.
“Hay que dejar de estudiar derecho”
Es lo más altruista a la vez que egoísta que se puede hacer.
Es la manera más reconfortante de destruir el ego. Hacerlo.
“Y si fracaso?”
“Ahora Que Tu Vida Tiene Sentido Y Te Haces Esto”
Tiene sentido.
Hacerlo.
Sin esperar nada a cambio.
Nos hemos levantado esta mañana a las 11:40 (veinte minutos antes de la alarma).
Más bien yo le he levantado a él.
Me despierto rápido y él se despierta lento.
Ambos estamos siempre constipados.
Es por fumar, dice él.
Yo no fumo tanto, le respondo.
“Siento lo de ayer”
Al fin y al cabo ambos tenemos el mismo problema.
Nos queremos.
Ahora Que Tu Vida Tiene Sentido.
Hacerlo.
Y Te Haces Esto.
Y si fracaso?
Sin esperar nada a cambio.
jue 14. 05 <3
infusión cola de caballo
huevos salmón ahumado pan
café zumo de naranja
puntilla
paella de setas pato
cerveza
spa con le Boyfriend <3
ensalada
infusión jengibre y limón
mier 13. 05
despierta a las 9 cogí sol pero cogí el movil despues.
dercutane hierro y vitamina d
leyendo entrevista nina otra vez. desayuno tostada jamon serrano café
full body workout + práctica del saludo al sol numerosas veces. entreno de brazos.
paseo 25 minutos sol
tortilla de dos huevos y espinacas (aceite ajo sal pimienta) tomate (bruschetta) aceita sal pimienta y pan
1 kiwi
barra de chocolate y nueces pecanas vegana
salmón
ensalada
06/05
Dejé mi habitación del apartamento recién ordenada y sola para volverme por fin a España el 2 de mayo, esta vez, hasta que se acabe el verano. Fue raro porque cuando más se acercaba el día de irme, menos ganas tenía. O más miedo tenía de volver.
Es difícil volver porque aquí nadie cambia, salvo yo, (o eso creo) que al haber pasado tanto tiempo lejos de la gente puedo conseguir ver desde una perspectiva exterior su ecosistema, como si fuese una extranjera , pero sin que la gente lo sepa.
Nada ha cambiado, porque en Valencia nada cambia, y ese es su encanto y su maldición.
Sin embargo hay muchas cosas que puedo hacer allí que en Francia no, como ir al cine y que las películas no sean asquerosas, o salir de fiesta y que no sea una ruina o ███████ ████████
Mi primer día aquí lo pasé con mi familia. Mi primera noche aquí la pasé con mis amigos. Supongo que además era la víspera de mi cumpleaños. Le 21.
Quedé con Sofia y Celia para hablar un rato antes de ver al resto. Su vida ha cambiado, pero ellas no han cambiado en absoluto. Las echaba de menos. Probé por primera vez el bloody mary y me gustó. Sofia se comió un box de kebab. Celia no quería hablar del tema. Le boyfriend me escribía para que fuésemos a electropura.
Cuando llegamos allí estaba todo el mundo, incluso gente que no es mi amiga, incluso gente que no conocía. Me encontré con le boyfriend que tenía en la mano un moscow mule de electropura y me lo bebí yo mientras él preguntaba cada 5 minutos: este es mi moscow mule? y yo en plan no, ese es el de nacho , el tuyo es este. Y se lo daba. Y luego me lo volvía a dar porque estaba muy ocupado, y porque Marcos se había dejado las llaves del local y él tenía que coger un cabify para poder dárselas. There is always some Marcos alonso involved.
Siempre había algo que decir. Siempre estábamos bebiendo. Siempre estábamos fumando.
Cuando dieron las 00 cantaron cumpleaños feliz y le boyfriend entró conmigo dentro de electropura para invitarme a otro moscow mule y a un chupito de “firewall” nunca lo había probado y no recuerdo si me gustó. Pero recuerdo que dije “sabe a especias” .
Bailamos mucho y a mí me gustó. Podía verle cuando hiteaba el vape y su cara se iluminaba entre las personas y la poca luz que había en el local.
De vez en cuando Nacho se acercaba y nos decía cosas que yo no entendía. Y le boyfriend se reía. Y su cara se iluminaba cuando hiteaba el vape.
Casi acabada la noche llegó Pablo con las gafas meta y me dejó escuchar música con ellas. Creo que puso la canción de Just the way you are. Pero no lo recuerdo bien. Pablo confirmame si pusiste la canción de Just the way you are.
(Pablo me ha dicho que puso la canción de corazón de poeta de Jeannette y otra que no se acuerda cuál era. Yo sí que me acuerdo)
The way you walk, the way you understand me.
La gente que de normal está enamorada ya no lo está, y la gente que de normal no encuentra el amor ahora lo tiene. Me encanta cuando eso pasa.
Just the way you are.
27/04
Haciendo maletas y llenando cajas del Alcampo (Auchan, en Francia) de todas mis cosas. Cosas que no me importan y ojalá no tener ninguna. Cosas que amo y que necesito. Cosas que creo que necesito. Cosas que no son mías. Regalos. Recuerdos. Cosas rotas y arregladas. Cosas sin valor sentimental. Cosas.
Mañana el casero nos da las llaves y pasado podemos empezar a llevar las cosas lo que es perfecto ya que el 30 tengo que irme de mi residencia y el 2 a las 7 am tengo un vuelo solo de ida a Valencia.
Nuestro casero es un hombre mayor que siempre tiene que ir a kinesioterapia y que es probablemente uno de los hombres más ricos de Toulouse (No puedo sin embargo afirmar con seguridad esto ya que él es un ██████████████████████████████████████████ y dice que su coche es de segunda mano ) .
El otro día nos llevó a su casa, a las afueras de la ciudad, para poder firmar el contrato en su domicilio, en un pueblo llamado Vieille Toulouse.
El lugar era gigante (él dice que la construyeron su mujer y él mano a mano, y lo cierto es que entre todas las casas del pueblo parece la más pequeña y la menos moderna , pudiendo ver a primera vista el ladrillo) y estaba rodeada de mansiones con piscinas y campos de golf.
Él habla rapidísimo y se dirige a mí en mitad en francés y mitad en español, y siempre que acabamos de dialogar me dice que “me lleve el sable”
Martina llévate el sable Martina, si sales a la calle el sable llévatelo, Martina.
Lo que me parecía muy curioso porque yo no tengo ningún sable, pero he deducido que su confusión se debe a que en mi foto de perfil de whatsapp sale Uma thurman en kill bill con la espada hattori hanzo y debe de pensarse que soy yo, o quizás quiere que me lleve una espada por ahí por si alguien me ataca, cosa que sería ilegal, además de muy poco práctica.
Yo siempre le digo que no se preocupe (ne vous inquiétez pas) que siempre la llevo encima.
—
Le boyfriend ha estado aquí estos días, despidiéndose de Toulouse conmigo y sobre todo diciendo adiós a mi pequeña habitación en la que no caben dos personas para convivir y menos para dormir.
Cada cierto tiempo mientras dormimos aquí nos decimos el uno al otro “me haces un hueco?” y la persona que está claramente más cómoda se pone de lado, para dejar que el otro tenga un rato de plácido sueño. A pesar de eso siempre nos levantamos diciendo que hemos dormido muy bien y que estamos muy descansados.
A mí me encanta que él venga a verme. Siempre que le recojo del aeropuerto viene con su bolsa negra y su sudadera negra de ese álbum de Dean blunt.
Yo le hago un cartel que pone Le Boyfriend o ████ ███████████ y se lo enseño nada más salir del aeropuerto. Nos hace mucha gracia, no sé por qué. Y se lo enseño repetidas veces en el camino a casa. Y él se sigue riendo.
Cuando nos despedimos su outfit es el mismo, y nos decimos adiós de buen humor y muy felices de haber estado juntos, aunque a mí me cuesta porque me siento más unida a él que cuando llegó.
Y le grito desde la puerta del control que le quiero y él parece reírse mientras avanza en la fila. Pero no se si le hace gracia o si realmente le da un poco de vergüenza.
A mí no me da vergüenza.
22/04
Cuando tu verano empieza en abril
Y te gradúas este año
Y todo el mundo parece actuar mejor cuando has acabado tus exámenes,
de pronto el movimiento de desempleo es tu movimiento
y ya no crees en el capitalismo.
El sol parece brillar más
y vuelves a ir sola a ese cine donde un día te dijeron que tus pies eran fantásticos
porque tus sandalias los acentuaban a la perfección.
Encuentras un trabajo para el verano y compras una entrada para el riverland.
Intentas convencerte a ti misma de que vas al festival de manera irónica para documentar el ambiente y los outfits en tu blog poco leído pero con potencial de fama, y todo el mundo te cree. Pero realmente quieres hacer ese viaje con tus amigos.
Eres más valiente que antes y has conseguido hacer muchas cosas nuevas este curso, pero no vas a conducir una furgoneta del riverland a Arriondas y quiero alquilar un descapotable, si es posible.
Tu pelo al natural se ve bien y encuentras un top que acentúa tu cuerpo a la perfección, te lo compras en dos colores
Todo el mundo debería tener un top así. Claro que no hitea igual si no lleváis desde enero estudiando sin parar. No hitea igual.
Cuando te levantas a las 10.57 sin alarma un miércoles de abril.
Cuando le boyfriend viene a visitarte por última vez a tu residencia pública antes de que te mudes a un apartamento de verdad
con tus amigos de verdad.
Del cual ya has pagado el alquiler de mayo.
Cuando has comprado los billetes para Valencia el 2 de mayo y el 3 de mayo es tu cumple y el 9 de mayo asistes a tu primer Cero Club.
Cuando nadie te ha esperado ni te esperará,
pero eso significa que tú tampoco tienes que hacerlo.
19/04
Llevo toda la mañana diciéndome a mí misma de no escribir en el blog por que estoy extremadamente irritable a vuestras tonterías. Pero honestamente mañana tengo el ultimo examen y creo que entre que es oral y el profesor puede ver lo mona que soy y que tengo un ligero conocimiento del temario me merezco una pausa (llevo todo el día viendo videoclips de Sexyy Red moviendo el culo y leyendo páginas de internet depresivas)
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De hecho me da un poco de miedo volver tanto tiempo a valencia, y vivir vuestra vida de desempleados que tanto me aburre. Me da tanto miedo que ayer envié mi curriculum a aproximadamente 20 establecimientos que buscan dependienta███████ ████████ ████████ ████████ ███████████ █████████ ███████ ████████ ████████ ████████ ███████████ █████████. Cuando hoy me ha salido en youtube el videoclip ese de la canción de mejias y pau en el que salgo y que he acordado de que nada será como antes y que gracias a dios que no lo será.
Hay gente en ese video que no veo desde hace bastante tiempo, echo de menos el inocente comienzo.
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El 29 de mayo voy a ir a Madrid a hacerme una analitica para un estudio sobre la enfermedad cardiovascular. Estoy usando un artículo definido (la enfermedad) ya que no hay otra enfermedad cardiovascular que yo conozca o que me importe.
Esta información es importante por dos motivos:
- Supongo que voy a ayudar y aportar mi cuerpo a la investigación de una enfermedad que es de difícil detección y para la que me han escogido a causa de la circunstancia por la cual tengo un blog
- En madrid voy a poder ir a la tienda física de gimaguas y probarme las strappy sandals que tanto deseo.
No me preguntéis si prefiero un iPad o las strappy sandals de gimaguas en color plateado o negro. La respuesta es: no lo sé.
Por un lado el iPad me hará aprender y estudiar, con él puedo mirar tumblr en la cama o subrayar con un Apple Pencil de Amazon los apuntes de derecho internacional comparado del año que viene.
Por otro lado, las strappy sandals de gimaguas son las strappy sandals. No hay nada en este mundo que haya sido tan perfectamente creado. Vosotras no parais de llevar un zapato al que denominais “kitten heel” que es horrendo y no tiene ningún tipo de sentido e███████ █████████ y el hecho de que gimaguas haya sacado unas strappy sandals (que van a ser copiadas por el bershka en 1 mes) signigfica que quizás, y solo quizás vais a dejar de llevar ese horror de zapato que os habéis autoconvencido de que es mono.
Parecen de lo más cómodas porque ese tipo de tacón es el mejor. Dios mío porfa.
Strappy sandals de gimaguas en negro o iPad. Os amo.
No me hagáis elegir, no puedo.
Supongo que con el iPad también puedo alimentar y cultivar mi mente, que es una de mis cosas favoritas de este mundo (cuando eres una iPad kid madura >) pero de qué sirve ser lista si no tienes unas strappy sandals con las que mides 177 cm, de qué sirve Dios?
10/04
Al fin y al cabo lo mejor es generalizar lo máximo posible en tus premisas y que el argumento quede lo más vago posible para que solo la gente que necesita la respuesta pueda interpretarla de tus palabras y que las personas que realmente no tienen porque que enterarse de nada y el mensaje no va dirigido a ellas sigan siendo ignorantes:
En esta vida hay dos tipos de chicos, los buenos y los mauvais.
No hay ningún matiz que quepa en esa frase, porque eso limitaría mucho el campo tanto de los chicos buenos como de los mauvais. Y mira que hay cosas en esta vida que son subjetivas, porque las hay, pero no hay más verdad que la diferencia que se hace (y que tiene que hacerse imperativamente si no quieres acabar hecha una absoluta furia sin poder reconocerte a tí misma) entre los chicos buenos y los mauvais.
A mí también me gustaría poder darte más pistas, te juro que me gustaría. Si me apuras puedo llegar a concretar que hay dos tipos de chicos: los buenos y los mauvais para tí.
Y con para tí no quiero decir solo para una persona (lo que nos llevaría a subjetivizar esta premisa) sino que “para ti” en esta frase quiere referirse a “para alguien” en general. Estoy generalizando. Estoy metiendo a todos en dos sacos.
Te estarás preguntando cómo diferenciarlos. Yo sé que te lo estás preguntando.
La buena noticia es que los chicos buenos son comunes. Y son la mayoría.
La mala noticia es que para diferenciar a un mauvais de un buen chico hace falta vivirlo.
De manera que, la única manera de distinguirlos es habiéndolos vivido. Una vez vives uno ya no te engaña ninguno más. Eso sí, a partir del momento en el que puedes discernir cual es cual, ya no puedes respaldarte en que “no lo sabías” o que “no te lo esperabas”, porque cariño, si que sabias y si que te lo esperabas.
De hecho lo estabas esperando.
Sin embargo, eso está bien, no tienes porque salir con tu futuro marido a los 20, de verdad que no, pero no me mientas, que se que te gustan los chicos que te hacen tener una discusión el día de tu cumpleaños, pero de tonta no tienes un pelo. Y yo eso lo sé.
Antes de que vengáis a por mí, supongo (supongo) que también hay chicas buenas y chicas malas. Realmente no tengo ni idea del tema, estaría encantada de ser educada por vosotros y vosotras. No es que yo odie a los chicos y ame a las chicas. Yo os quiero y os odio a todos a la vez. Y de manera igual. Solo que a mí por ciertas circunstancias me molesta lo que hacen los chicos y lo que hacen las chicas (tengo dos mejores amigas) lo entiendo porque si no me ha pasado ya a mí, es probable que me pase, porque esta experiencia es universal.
Eso me recuerda que antes de estar con un mauvais yo pensaba que solo las chicas idiotas podrían estar con ellos y no darse cuenta de lo mauvais que eran. Pues parece ser que no. O tal vez yo fuera idiota en ese entonces. Porque ahora he madurado y estudio en Francia y leo a Jean Paul Sartre, ya sabéis, cosas que las chicas maduras hacemos. Esto lo digo pq siempre se puede volver a empezar, siempre podéis cortaros el flequillo y coger una palabra como “madurar” y traducirla a todos los idiomas para describir en numerosas historias de instagram cómo es vuestra vida.
Porque si hay dos cosas que sé son: que una autonarrativa es imprescindible para la supervivencia (tanto para los hombres como para las mujeres) y que siempre hay que hacer el argumento lo más vago y amplio posible, para que solo puedas entenderte tú misma, y con suerte quien lo necesita.
04/04
He ido al médico de la universidad ayer porque no se cual es la enfermedad qué tengo pero no quiero descubrirla durante mi semana de 5 exámenes. No me apetece. O sea que he ido al médico de mi universidad y he esperado. Y esperé.
Hasta que un señor me dijo que esa no era la sala de espera. Bueno, si lo era, pero solo si tenías cita. Lo que no era mi caso. Me dijo que pasara con él.
Me pidió la tarjeta de la universidad, me midió la tensión con la máquina que parece un brazalete y con la pinza que te coge el dedo y luego me tomó la fiebre con un aparato que se ponía en la oreja que nunca había visto. Me dijo que las constantes parecían estar bien pero que tenía un poco de taquicardia.
La sala era muy luminosa y tenía un calendario muy grande detrás suyo. La mesa estaba llena de cosas que no recuerdo, entre ellas un gran ordenador, como siempre, y mis apuntes ya que estaba estudiando en la sala de espera. Derecho internacional humanitario, concretamente. Los principios del derecho internacional humanitario, más concretamente.
Le conté que llevaba teniendo una tos insoportable desde hace dos semanas. Tosí delante de él. Me preguntó si la tos me impedía dormir y le dije que no. Que empeoraba durante el día. Me respondió que era probable que tuviera alergia al polen, me dio una infusión y me dijo q si no mejoraba nos veríamos la semana que viene.
Eso fue un poco una mierda porque la semana que viene quedará una semana para los exámenes y yo lo que quiero son unas pastillas o una medicina . Ya me conozco las infusiones, no ves que soy una chica sana, señor. Que estoy tapped in.
Pues nada sin pastillas. Al menos sé que no me estoy muriendo y que solo tengo alergia al polen, supuestamente.
De pronto el médico que me quedo mirando y me preguntó:
qué tal llevas el estrés?
No sé si me lo pregunto por mi supuesta ligera taquicardia o por mis apuntes encima de la mesa o por mi pálida cara con ojeras y boqueras en el límite de la boca. Pero me lo pregunto. Y fue un poco una mierda porque yo solo había ido a por pastillas gratis.
Bueno, bien. Siempre me pasa en exámenes que me estresó un poco más. No tengo una buena media del primer semestre y me quiero ir a casa.
Sabes que es importante darse pausas?
Si. Me doy pausas a veces. Aunque echo de menos a mis amigos. — En este punto de la conversación estaba llorando ligeramente. Supongo que sí que estaba estresada. Y además un poco triste porque echo de menos a mis amigos.
¿Sabes que hay gente aquí que te puede ayudar?
Por el amor De Dios . Como hemos vuelto a esta situación. De verdad parezco alguien que necesita ir al psicólogo. No me conoces. He ido tantas veces al psicólogo que no puedo ir sin aburrirme. Ya lo he oído y ya se lo que tengo q hacer. No es la manera en la que yo lo hago y mírame. Podría decirse que he pasado por cosas y la gente parece estar feliz a mi lado.
Pero no fue eso lo que dije.
Si, pero estoy bien, es normal.
No , la salud mental es importante
Dios mío ayúdame , por favor. Tú me conoces y sabes que no necesito esto por favor sácame de aquí. La salud mental? La madre que me parió que es esto 2022? Vamos a ver señor enfermero, como puedo explicarte que 2022 fue el año de la salud mental 2023 fue el año donde todo cambió y ahora es 2026 lo que significa que estoy perfectamente bien.
Pero el señor seguía diciéndome lo importante que era tratar la ansiedad blablabla y yo solo quería irme a estudiar así que le dije que vale. Que cogería una cita con él. Por el amor De Dios. A ver si así al menos me da unas pastillas gratis. O una medicina, que sabré yo.
28/03
Estábamos en la playa del Puerto de Sagunto cuando él tuvo que elegir entre casarse conmigo o con ella. Alguien que conozco pero no consigo recordar quién era. Alguien como vosotras. Alguien como yo. No parecía estar seguro pero elegía a la otra chica, la que no era yo, pero que era alguien como yo.
Yo decía que lo entendía.
Cuando algo desagradable ( algo que yo he decidido inconscientemente a causa supongo de mis relaciones neurológicas que no me gusta, no algo desagradable en sí) pasa suelo quejarme de manera satírica y él le hace gracia. Suelen ser cosas sin importancia, sin embargo yo lo exagero y uso palabras como “siempre”, “nunca”, “ mil días que no me llamas”, “Dios sabe con quién”. Él se ríe.
Sin embargo cuando las cosas son importantes suelo decir que “lo entiendo”. No creo que tenga sentido, pero supongo que puedo llegar a comprenderlo.
Así diferencio las cosas que me importan de las que no. Según mi grado de comprensión. No todo es blanco y negro , puedo empezar montando un pollo y acabar diciendo que “lo entiendo” o viceversa.
Supongo que como se había casado con una yo tuve que casarme con otro. Pero no pude concentrarme ni un solo momento del tiempo que pase en mi corto matrimonio en el otro porque solo podía estar concentrada en la boda de ellos. Al fin y al cabo él me había invitado.
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El día de su boda me dijo que realmente me amaba a mí. Pero yo no quería ser la otra. Y me sentí un poco mal por ella. Pero le entendí, aunque no le besé.
Cuando me he despertado él me había escrito unos mensajes a las 3.20 am y a las 5.23 am diciéndome que todo el mundo me echaba de menos y que me quería.
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Afortunadamente ya estoy curada. ███████ ███████ ███████ ███████ ███████ ███████
Ves aquí estoy usando las hipérboles que me indican que no tiene tanta importancia y que es solo mi ego siendo herido. Dios te las perdone. Yo no tengo nada más que hacer. O que decir.
26/03
En la cama con mi almohada de calor eléctrica que he recogido hoy de un estanco a tomar por culo de mi casa y por mi cuarta infusión del día. Really fucking sick today.
Llevando le boyfriend ‘s refused t shirt. Cute. Siempre que él la lleva me hace mucha gracia y empiezo a leerla.
I rather be dead than alive by your oppression
A él también parece hacerle gracia. Siempre me corrige y me la canta como realmente es. Ya sé como es pero yo la canto a mi manera para que se ría.
Me alegro de que se la haya dejado en mi casa. Me encanta.
Ya me he hecho a la idea de que no podré hablar con él dentro de 1000 días ya que hoy está en barcelona y mañana tiene Cero club. Ok ya lo he aceptado.
He ido esta mañana a la biblioteca y he empezado a estudiar para mis examenes finales. Creo que voy con tiempo esta vez. Aunque ni idea, en verdad.
Pensando en dormir una siesta para poder seguir estudiando más tarde. Además se me ha acabado la medicina y tengo que ir a la farmacia a comprar más, la cual está a 15 minutos de mi casa y se me hace un camino eterno.
Miedo incesante que me ataca cada 2 minutos de no aprobar este cuatrimestre teniendo que quedarme más tiempo en Francia para aprobar lo imaginariamente suspendido.
Tan malo sería Martina? No, en serio. Tan puto malo sería. Puedes relajarte por Dios bendito. Estás relajada en algún momento de la vida?
Si supongo que cuando no tengo que sacarme una carrera que odio en francés.
Puedes aguantarte Dios mío sabes que hay gente por ahí sufriendo de verdad y tu no te callas sobre tu constipado y tu carrera. Eres lo peor.
Es que quiero volverme a valencia con mis amigos y familia para por fín poder estar relajada.
Si ahora es una cosa luego será otra.
Por qué eres tan mala conmigo.
No ves que eres tu que tienes la peor actitud de la historia hoy menos mal que le boyfriend tiene cosas que hacer porque sino serías completamente insoportable, estás puto mala pudes estar un día curandote y mañana seguir estudiando Dios Mío, no ves la gente que puto relajada está? Puedes aprender algo en tu vida.
Si.
Vale.
Estas siendo muy mauvais.
Ok.
21/03
Oficialmente voy a mudarme este año a una casa de verdad. Mis semanas en esta residencia de nueve metros cuadrados están contadas.
La casa que he encontrado está cerca de la Universidad y del centro, y desde la ventana de la habitación con balcón (sí, hay una habitación que tiene balcón) se puede ver la iglesia de Saint Sernin.
No sé cómo se calculan los metros cuadrados, puedo deciros que la casa tiene tres habitaciones, cocina, salón y baño. No sois conscientes de lo importante que es para mí volver a tener un salón.
Compartiré mi querido nuevo apartamento con Silvia y Edo. Mis amigos aquí en Toulouse. Estoy muy emocionada de vivir con ellos y aprender italiano oyéndolos hablar. Voy a ser absolutamente imparable ya que con el italiano ya serán 5 idiomas los que hablo. No es por flexear. Es solo un hecho.
Mis futuros compañeros de piso han decidido cederme la que , para mí es la mejor habitación: el cuarto con cama de matrimonio y una gran ventana. Gracias Edo y Silvia. Aunque ahora entre ellos dos tienen que decidir quién se queda la habitación con balcón. Y los dos fuman tabaco así que va a ser una reñida disputa. Aunque espero que no.
La casa tiene el suelo de madera y se puede oír los pasos que damos por toda la casa. Hay alfombras feas por varios lugares de la casa que estaremos quitando bajo mi punto de vista.
No solo son los pasos lo que podemos oír sino que también lo que pasa en la habitación de al lado. Las inquilinas actuales también nos informaron de que se puede escuchar todos los días el timbre del colegio que hay al lado. Que actualmente es la canción de “Happy” de pharrel williams.
Algunas paredes son de moqueta azul oscuro y otras tienen papel decorado en ellas. Concretamente el papel de mi habitación es blanco con una especie de flores beige. No es feo. Podríamos decir que es vintage. La casa parece un poco una tienda vintage que lleva una señora mayor. Es cozy vibes.
La cocina parece de los años 50, hay una galería donde dejar las basuras y donde fumar en la gran ventana. Tiene un lavadero como el que tengo en Canet d’en Berenguer y un armario lleno de vasos y cubertería que antiguos inquilinos habrán comprado y abandonado. Habrán llegado a la casa con emoción y ganas de espacio, habrán bebido y comido de vasos y platos y se habrán ido a continuar su búsqueda de la vida, en la cual no pueden llevarse cada taza que compran. Es decir que ahora voy a ser yo la que podrá saborear las inquietudes de los que un día fueron jóvenes y buscaban espacio en esta ciudad, y don Emmanuel el propietario se lo dio a cambio de un económico precio y en una localización céntrica y agradable.
No veo el momento de irme de esta residencia y ducharme en un lugar que mida más de 2 metros cuadrados ( repito, no se medir ) que no tenga una asquerosa cortina. Que asco me da la cortina, cada vez que la toco siento que me tengo que volver a duchar.
Todos odiamos la residencia. Ha estado bien por un año. Sobre todo porque se pagaba muy poco y los gastos de luz y agua no corrían a nuestra cuenta, cosa que cambiará el año que viene. Gracias a Dios.
Por cierto, he aprobado un examen. Gracias a Dios. Todavía me tienen que dar el otro pero al menos sé que no soy una inútil total.
Realmente estoy escribiendo en el blog pq no me apetece ponerme a estudiar. Puede que luego me lave el pelo para seguir retrasando el hecho de que me tengo que sentar en esas silla abrir el ordenador y hacer 20 páginas de apuntes de derecho civil.
Actualización sobre mi paquete que pedí que me enviaran de mi casa a Toulouse con: jamón, un suéter , la plataforma de Houellebecq, hablemos de langostas de david foster wallace, un cinturón e infusiones de cola de caballo. Imposible de actualizar por que el paquete en cuestión aun no ha sido creado y mucho menos enviado de valencia.
Parece ser que nadie en Valencia quiere hacerme el favor de enviarmelo. Hacer una foto de un boli, subirlo a vinted por un euro, lo compro y me envían una caja con mis cosas. Es todo lo que tienen que hacer.
Al parecer solo celia se ha mostrado dispuesta a hacerlo y todos los demás estáis mostrando un grado de incompetencia que no conocía. O bueno sí que lo conocía, pero quizás quería ignorarlo. Ha pasado un mes y aquí sigo buscando algún amigo o amiga que quiera hacer esta simple pero al parecer enredosa tarea que llevará máximo 15 minutos entre hacer el anuncio de vinted e ir al puntopack a dejar el paquete. Es posible que esté pidiendo demasiado. Es posible que le esté pidiendo peras al olmo.
No todo es malo. Tengo una casa para el año que viene y ha salido el sol. Tengo unas bailarinas nuevas de color rosa. Y mañana le Boyfriend viene a verme a Toulouse.
Soy una chica con mucha suerte. Y noto como con el tiempo mi actitud va decreciendo poco a poco. Porque al fin y al cabo el ultimate goal siempre es deshacerte del ego. Que otra cosa estáis haciendo sino.
12/03
Parece ser que lo único que hacen las francesas es comer Cookies, fumar vaper (vapoter) de sabores extremadamente dulces, beber redbull y sacar mejores notas que yo.
He decidido ser una de ellas hoy. Salvo por lo de las notas. Ya que hoy me han dado un trabajo sobre la protección de los derechos de la CEDH y el profesor ha escrito en rojo “ pas noté” y me ha dicho que no le gusta puntuar tan bajo así que le entregue otro.
Genial. Claro te entregaré otro.
Por qué no.
Qué he hecho tan mal para que no me notes el trabajo?
Ah, vale, no hay ninguna corrección.
Vale, genial te entregaré otro, sin problema.
Por lo demás, hoy me he comprado la recarga del vaper sabor Pink Lemonade y es absolutamente asqueroso. Tendré que fumarlo lo más rápido posible para que se acabe.
Además me he comprado una Cookie porque mi autoestima tras esa nota-no nota está bastante baja. Me he comido solo la mitad ya que he recordado que yo no como azúcar y menos a las 18 de la tarde.
No voy a beber redbull.
Ahora voy a sentarme en la biblioteca con las francesas a seguir estudiando. A ver si así me notan el examen, y aunque sea, me lo suspenden.
Le he enviado un largo mail a la coordinadora del doble grado, un mail muy desmotivador que no puedo publicar en el blog tras haber lanzado un mensaje esperanzador con mi lettre de motivation.
Simplemente no quiero que seáis como yo, aunque seguramente lo fuerais si estuvierais aquí.
Qué pensaríais si me vuelvo a valencia? Si me rindo y acabo la carrera en españa? Habría cosas buenas y malas.
Cosas buenas
- le boyfriend
- amigos
- casa
- recuperación de título de academic weapon
- ahorros
- brandy melville
Cosas malas
Un sentimiento de traición y abandono hacia mí misma, la aceptación de que no he podido cumplir mi objetivo. El fin de una esperanza que un día existió. Probablemente la incapacidad de disfrutar de lo que tengo en Valencia por haberme rendido y una autoestima bajísima unida con un odio hacia mí misma que pagaría con mis seres queridos. En general una infelicidad que no me dejaría dormir. Y una depresión que quizás no me dejara acabar la carrera, cosa que se traduciría en un ficticio fracaso mental en el que la idea que tengo de mi misma se convertiría en una pesadilla y nunca más podría completar algo. Me volvería fea y mi cuerpo se haría viejo y mi voz ronca y desarrollaría dos adicciones. Se me caería el pelo, mis amigos dejarían de quererme por ser tan negativa, ya que estar a mi lado sería algo de lo más exhaustivo. Los chicos ya no me mirarían por la calle y nunca podría independizarme ni conseguir trabajo, en consecuencia tendría que dejar de pagar a WordPress y cerraría el blog: lo único que me quedaba y lo único por lo que muchos me seguían queriendo.
09/03
Acabo de acabar mi carta de motivación para entrar en el master. La cual no necesitaba hacer y todos mis compañeros van a realizar con Chat GPT porque tenemos una plaza de oficio en el máster al ser del doble grado, es bastante probable que nadie la lea. Pero como tengo un discurso en contra de la IA y necesitaba motivación para poder continuar este duro camino que yo misma he escogido, la he hecho y le he dedicado un par de horas. Probablemente no es la carta de motivación que estén esperando, he leído un par de ejemplos y me parecen muy aburridas. Además yo no tengo nada bueno que decir sobre mis notas. Si teneis curiosidad he subido la carta traducida a cherie.
En una hora tengo que presentarme a un examen en el que tengo 70% de probabilidades de suspender. Eso son 20% de probabilidades menos que el semestre pasado. Lo cual es un claro avance, pero no me permite ir todo lo confiada que quisiera a pesar de la cantidad de horas que he estudiado.
La parte buena es que hoy veré a mis nuevas amigas de clase. Ellas son muy simpáticas y listas o sea que seguro que les va muy bien el examen. Me alegro por ellas. Quiero que me inviten este fin de semana a hacer algo. Se ve que es el cumpleaños de una de las dos, no me acuerdo de cual. Seria increible pero puede que un poco apresurado. Aunque me acuerdo de que un mes después de conocer a Marcos nos invitó a Celia y a mí a su cumple. Eso fue guay. Y fue el principio de todo.
███████ ███████ ███████ ███████ ██████ █████████████ ███████ ███████ ███████ Me gusta decir que soy una popular loner, pero lo cierto es que solo soy una loner. Un poco loser, cuando me como mi wrap de pollo y ensalada en un banco escuchando por tercera vez consecutiva del día el disco ese de The strokes. Nunca sabréis como de loser me veo. Tampoco tanto. Espero.
Estoy llevando mis bailarinas con un poco de tacón, mis pantalones dickies de una talla más que me dio Marcos y mi camiseta gris de tezenis de manga larga. Hoy mi flequillo esta fuera y tengo el pelo recogido con una pinza y dos mechones fuera. Qué opinais. Del 1-10 cuánto de loser.
Han pasado cinco horas desde que he hecho el examen y no quiero hablar de ello. ███████.██████████████. ██████████████ ███████ ███████ ███████ ███████
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Vaya que he suspendido probablemente y que mañana empiezo a estudiar para mi examen el sábado. Alarma puesta a las 7 am.
08/03
Necesidad de escribir en el blog todos los días o si no siento que la vida no tiene sentido. Ha sido una semana muy dura, estudiando 7-8 horas al día porque tengo examen el lunes. Inútil estudiar tanto en mi opinión ya que los franceses no parecen estudiar casi nada y aún así sacan buenas notas. Tengo la sensación que la clave está en
1. Saber cómo hacer una dissertation y un commentaire d’arret y
2. tener cierta pasión por el derecho.
Dos cosas que yo no poseo. Así que me dedico a memorizar toda la información y todas las sentencias que puedo y a leer trabajos de otra gente, a ver si aprendo algo.
De todas formas parece que mi trabajo es bastante inútil. No creo que vaya a aprobar este examen.
Llevo posponiendo la alarma durante 1 hora. Es que no quiero estudiar más.
No quiero desayunar porque solo tengo en la nevera huevos y garbanzos, además Marcos tiene que enviarme un paquete con jamón.
Tampoco cené nada. Solo un vaso de leche que creo que estaba lowkey caducada. No me sentía con ganas de comer huevo o garbanzos y el mero hecho de pensar que era eso lo que tenía que comer me quitaba el hambre. Hoy hemos ido a un sitio de hamburguesas que está al lado de la biblio y he comido demasiado. Odio cuando eso pasa.
Me vi trainspotting y no me pareció tan buena.
Me empecé la segunda temporada de jujutsu kaisen y me aburría.
Intenté hacer un crucigrama y no me salía ninguna palabra.
Le Boyfriend lleva 3 días sin llamarme. Lo entiendo porque está muy ocupado. No estoy intentando cookearle es solo un hecho, el cual respeto y entiendo.
Es lo que pasa cuando lo único que haces es estudiar y dormir. Te mueves por pura inercia. No estoy disfrutando nada esta carrera. Llevo sin disfrutarla desde que la empecé. Pero supongo que no soy de esas que se dejan la carrera para perseguir un sueño. Soy más las que acaban lo que empiezan.
Vivid vosotros el sueño que yo estoy trabajando para ser famosa. Cosas buenas me esperan al otro lado diria si fuera una persona positiva.
He conocido a dos chicas de mi clase. Son bastante simpáticas. Me han hablado ellas o sea que quizás quieran ser mis amigas. ███████.██████████████. ██████████████ ███████ ███████ ███████ ███████
Y lo comparto en el blog porque no quiero moverme por inercia.
1/03
Oh Dios mío. Que rápido se me han pasado los días. Hace nada escribí sobre NL y ahora estoy en el avión volviendo a toulouse. Está bien, supongo. Ayer me despedí de todo el mundo, ya que celebramos el cumpleaños de Izan y salimos a la3. Lugar al que no debo volver a ir y al que invoco un boicot colectivo de lo aburrido que es. Por favor no me dejéis volver a ir. Lo cierto es que no hay ni un solo sitio decente para salir en valencia. Lo único que trago son los karaokes, pero a mis amigos no les gusta por algún motivo, pueden que tengan vergüenza de cantar, aunque ellos dicen que sí que lo hacen a veces. Yo nunca los he visto. Afortunadamente para vosotros habeis coincidido en espacio y tiempo con la creación de Cero Club, que estoy bastante segura de que va a superar con creces cualquier tipo de fiesta o celebración que se haya visto en Valencia desde, no sé, siempre. Desafortunadamente para mí , por razones ajenas a mi persona ( estoy sacándome una carrera en Francia y tengo una media bastante mediocre ) no podré asistir a la primera fiesta, la cual se llevará a cabo el seis de marzo. Es posible que penséis que tengo mucho fomo, y lo cierto es que tengo mucho fomo, pero veo esta experiencia como una oportunidad para controlar mis pensamientos y sentimientos. Por sacar algo bueno. Porque obviamente si yo estuviera en valencia el seis de marzo estaría asistiendo, y documentándolo en el blog. Pero como voy a estar en Francia supongo que tendré que desinstalarme instagram durante 24 horas, que es lo que duran vuestras estupidas historias. Definitivamente estaré intentando asistir a la próxima fiesta, pero no puedo prometer nada ya que estoy debatiendo entre ir al próximo cero club o a un fin de semana de fallas. Creo firmemente que el cero club va a ser mejor que cualquier día de fallas pero al querer pasar tiempo con Le Boyfriend me planteo volver a Valencia en un día no cero club, ya que sé que él va a estar menos ocupado.
Es un chico ocupado, Le Boyfriend. Es también caballeroso e inteligente. Aunque claro, es normal que vosotros no penséis así de él, porque no le conocéis como le Boyfriend, sino como ███ , lo cual es una pena pero me alegro, ya que sino sería muy incómodo entre nosotros. Al ser un chico ocupado tiene un Mac d color azul claro y un iPhone 16 negro. Al que no le paráis de llamar y que siempre tiene que responder cuando está conmigo. Ok. A mí me gustan mucho las le boyfriend’s things. Como sus aparatos electrónicos o su ropa o sus cascos de marcas que no son de Apple.
Ha sido difícil decirle adiós. No tan difícil como la otra vez. Ya que la otra vez tuve la peor actitud del mundo durante días y esta vez solo me he comportado borde durante unas dos horas porque no quería irme de la3 (claramente quería irme de la3 pero no quería que se acabara la noche y por ende mi semana en valencia). Por suerte me quedé dormida y al levantarme ya no tenía ninguna actitud y pudimos disfrutar de nuestras últimas horas juntos riendo y ███████. Supongo que no se me dan bien las despedidas pero que cada vez las hago un poco mejor. Supongo que no soy la peor del mundo en todo. Y que la empírica me ayuda a distinguir cuando estoy molesta de verdad y cuando solo estoy teniendo mi típica actitud de despedida.
26/02
Parece ser que la gente va a ir al concierto de Natalia Lacunza solo por hacer algo. A mí no me importa. Literalmente podemos hacer lo que querais. De hecho todo con vosotros me parece bien. Emocionada por ver el público objetivo de Natalia Lacunza (a partir de ahora me referiré a ella como NL , para acortar y hacer la lectura un poco más amena, y porque me parece divertido acortarlo) Mi predicción es chicas aburridas que tienen un ex y que rondan los 30 años. No hate a las chicas aburridas que tienen un ex y rondan los 30 años. NL ni siquiera tiene ex. Por lo que se tiene un novio que la quiere mucho, así que no se sobré que va a cantar.
Al parecer el grupo se está dividiendo entre los que van a ver a NL y los que prefieren ir al concierto de Bosco Herrero (BH) . No me importa mucho a dónde ir si voy con mis queridos amigos, pero ahora tengo mucho hype por ver el publico objetivo de NL, ya que es posible que me equivoque y que mi predicción sea errónea, cosa que no me decepcionaría solo me haría aprender cual es el publico objetivo de NL, y aprender es algo que a mí me gusta mucho.
Finalmente acabé en el concierto de BH. Bastante bonito y emocionante.Llego a mis oídos que “había de todo” en el concierto de NL. No creo que la gente se fijara mucho en el público ya que NL estaba cantando con su novio y yo hubiese ido específicamente para analizar el público objetivo de dicha cantante. Supongo que nos quedaremos con la duda ya que “ había de todo” es una respuesta ambigua y amplia con la que claramente no me conformo.
25/02
San Valentín fue un día bastante curioso. Le boyfriend vino a verme a Toulouse y yo tenía la mayor actitud del mundo. Él fue comprensivo, como siempre. Comimos ensalada césar y yo me esforzaba para que lo pasaramos bien, pero por algún motivo (yo) no lo logramos. No quiero hablar mucho de ello. No sé si estabais esperando alguna entrada sobre san Valentín, pero las cosas no siempre salen como queremos y eso ya lo sabéis.
Llegué a Valencia hace dos días y no tengo tiempo para nada. Tendría que: ir a médicos, hacer un trabajo sobre un proyecto ficticio entre Rusia y Ucrania, apuntarme a un máster para el año que viene, hablar con una amiga sobre un tema delicado, estudiar para los exámenes que tengo el 9 y 14 de marzo, estar con mi familia y hablar con los dueños de los bares de mi barrio para ver si me dan trabajo este verano. Sin embargo, a mí solo me apetece que le Boyfriend me diga de ir a su casa. Cosa que no está ocurriendo porque él se levanta muy tarde y son las 9 am. Pero no importa, todavía hay tiempo.
Tiempo perfecto en Valencia. Tan perfecto que ayer tuve que bajar al mercadillo y comprarme una chaqueta porque solo me había traído la de pelo y hace un tiempo estupendo. Me probé una chaqueta marrón de cuero y cuello alto y le dije al señor que me la llevaba puesta. Ni siquiera me miré al espejo. Parece ser que a todo el mundo le gusta esta historia. El mercadillo es un lugar que suelo intentar evitar, sobretodo ir con gente ya que nunca nadie encuentra nada y todo el mundo quiere irse a sus casas. Sois un poco incompetentes, en lo que al mercadillo respecta.
No quiero apuntarme a un master de derecho comparado, y no quiero hacer un trabajo ficticio en el que tengo que hacer de jueza entre Ucrania y Rusia, cuando claramente ya hay alguien que es juez de esos dos. Aunque claro, yo tengo que resolver un caso ficticio que cuenta un porcentaje de la nota, no arreglar algo real. Me daría mucha pereza arreglar el mundo ahora mismo. Ni siquiera me apetece arreglar un mundo ficticio.
Sin embargo sí que me iría a tomar algo con Gloria isa y carla. Me parece más probable arreglar algo desde un bar con ellas que haciendo un trabajo jurídico ficticio, siendo jueza real de la Corte Internacional de Justicia o siendo escritora de un blog. De todas formas no creo que vaya a hacer ninguna de esas cosas. Salvo el trabajo, que cuenta para nota y no puedo permitirme hacer el vago, ya que obtuve una media de 10.016 sobre 20 en el primer cuatrimestre.
Fue un buen día, el día que supe que había aprobado el cuatrimestre por 0.017 décimas. Sacar esa mediocre nota me recordó cuánto echo de menos vivir en Valencia, donde era la más lista y la más guapa y todo el mundo me quería y se reía cuando hablaba en mi idioma. Cuando solo tenía que memorizar cientas de cosas y no tenía que imaginarme ser una jueza ficticia… Cómo le explico a mi profesor que yo no tengo tanta imaginación? Que puedo intentar aplicar lo aprendido, pero que para imaginarme a mi misma en la corte internacional juzgando la validez de un tratado entre dos países, hace falta que me meta en un papel que me llevará años perfeccionar, quizás 20 horas de meditación, quizás algún tipo de estimulante.
03/02
En 2022 mi clase de francés de mi colegio catolico y yo nos fuimos de intercambio a Burdeos. No diría que estaba emocionada. Acababa de conocer a mi clase y a sofia, y nuestra relación no era muy cercana. Nuestra clase ya nos había hecho saber que no éramos bienvenidas en el colegio. Y tampoco en Burdeos.
yo no era una chica muy segura o feliz. Tenía muchas preguntas, y creo recordar que todo me daba un poco igual. Me dio por cortarme el pelo muy corto y estaba bastante mal cortado. Sin embargo a mi novio del momento parecía gustarle. Yo odiaba muchísimo como me veía. Odiaba casi todo de mi, no me consideraba lista o guapa, y pensaba que mis amigos solo lo eran porque yo era novia de mi novio.
No diría que el viaje a Burdeos me marcara pero sí que lo recuerdo y pienso en él a veces.
Me tocó de intercambio una chica llamada Brune. Brune era alta, rubia y delgada y tenía una cabeza bastante grande. Nunca tenía frío o miedo, cosas que yo siempre sentía. Brune era claramente rica. tenía muchas joyas de oro puestas, que podías escuchar cuando hablaba ya que gesticulaba mucho , ya que hablaba mucho. Su casa era enorme, tenía tres plantas de diferentes colores. Su hermano era guapo, y sus padres le compraban el tabaco porque “ no querían que fumara mierda”. Cuando llegué a Burdeos Brune fue muy buena conmigo. Me enseñó su armario lleno de skincare y sus cajones llenos de ropa, y me dijo que podía coger lo que quisiera siempre. Yo estaba muy cansada por que el viaje había sido larguísimo (7 horas en bus) y me quería ir a dormir. Pero ella (aunque tenía que estudiar para un examen del día siguiente) se pasó horas contándome quien le gustaba, quien ligaba con ella y a quien estaba haciéndole ghosting en snapchat. Yo le dije que tenía novio. No pareció importarle. Supongo que yo tampoco fui muy habladora.
Los días pasaron y recuerdo que me aburrí bastante. La gente de mi colegio no me caía bien y los franceses me parecían superficiales y poco graciosos. Sofia sin embargo , aunque era nueva como yo en el colegio y en Burdeos, sí que cayó bien. La gente de mi clase le daba conversación y parecían incluirnos gracias a que ella era simpática y sonriente. Por el día, mientras nuestros intercambios iban a clase hacíamos excursiones y por la noche nos reuníamos con ellos. Yo me pasaba el día impaciente por encontrarme con Brune. Me parecía que tenía tanto que aprender de ella. Recuerdo que nos sentábamos en su balcón y hablábamos hasta que ella tenía que irse a estudiar. Yo estudiaba su libertad y su manera de hacerse sitio en el mundo. Ella no paraba de fumar y de mirar su teléfono.
Un día Brune me dijo que habíamos sido invitadas a una fiesta de cumpleaños de su amigo. Me pareció bien. Hasta que supe que la intercambio de sofia no estaba invitada y que por tanto, pasaría la noche sin mi amiga.
Fuimos a una casa en bicicleta, yo recuerdo estar pedaleando cansadisima por la carretera y Brune me animaba, me decía que lo pasaríamos genial. Ella era buena.
Llegamos y la fiesta era una mierda. Tuve que estar hablando con los españoles toda la noche y me estaba aburriendo muchísimo. Además mi novio no me contestaba al teléfono. Y yo no estaba tan guapa como Brune. O como las cayetanas de mi colegio. A causa de mi pasividad por la fiesta decidí pasearme por la casa, que no era tan grande como la de mi intercambio. Me percaté entonces que los franceses sí que se lo estaban pasando bien. Había una persona pinchando y la gente bebía cerveza, se metía popper constantemente y bailaba.
Entonces cogieron al cumpleañero en brazos y se les cayó al suelo. Todo el mundo empezó a alarmarse y yo no entendía nada. Me acerqué y el chico estaba en el suelo y no se movía. Los españoles empezaron a chillar y a abrazarse los unos a los otros. Yo me alejé y salí al jardín. No podía pensar. No sabía qué yo esto ya lo había vivido. No sabía la imagen que daba al exterior hasta que uno de mis compañeros de clase se acercó a donde estaba y me abrazó. Yo no entendía muy bien porque me abrazaba si nunca había hablado conmigo, y sabía que no le caía muy bien. Supongo que fue por la imagen que daba. Él me dijo que su intercambio se iba a marchar y que tenía que irse con él. Yo empecé a ver las luces de la policía y de la ambulancia y empecé a acordarme de que esto ya lo había vivido. Me senté a esperar que alguien me dijera que hacer, y un francés que estaba cerca me preguntó si estaba bien , yo le dije que había vivido algo similar hace 5 años. Casualmente él también lo había vivido, hace 1 año. Entonces mi miedo parecía más pequeño y le di un abrazo. No sabía decirle nada en francés.
Una chica de mi colegio se acercó y me dijo que tenía que irme con ella. Brune se había ido al hospital y yo me iba a quedar con ella a dormir en casa de su intercambio. Yo comprendí que la situación era urgente, porque esa chica era un poco malvada y nunca me habría dicho que me llevara a su casa a dormir en situaciones corrientes. Me dio su pijama y dormimos en la misma cama, me dijo si quería hablar y le dije que no. No creo que fuera tan mala después de todo. Yo tampoco estaba muy habladora. Al día siguiente vino a recogerme la madre de Brune. Me dijo que el chico estaba bastante grave. Nos pasamos el resto del intercambio yendo a la iglesia. Yo pensé que esta situación me uniría a mis dos salvadores compañeros de clase. Pero ninguno de los dos volvió a hablarme en todo el viaje.
1/02
Los mejores días existen.
Ayer me quedé trabajando hasta las 22 haciendo un trabajo que no me interesa nada sobre la libertad empresarial y la administración, que pereza me da la administración. Afortunadamente acabé el trabajo y hoy he podido dedicarme a tener el mejor día.
Me he levantado a las 9 y he desayunado dos tostadas con jamón y un café y un comprimido de vitamina b6 zinc y otros. Me he puesto mi camiseta gris apretada de tezenis , mis pantalones campana azules claro, mi chaqueta de pelo y mi bolso azul vintage guess.
He ido a un museo de un coleccionista de Toulouse que estaba bastante bien. Pude ver un boceto de modigliani, varios Matisse, un dégas y un Picasso. Entre otros que no conocía pero bastante cutes.
Después mis botas de plataforma me llevaron hasta un barrio en el que casualmente hay una tienda vintage que siempre esta cerrada, pero hoy estaba abierta. Encontré unos capris de Galliano pero no eran de mi talla. Está bien. También había un broche Chanel y casi me lo compro.
Al lado de la tienda había un mercado de comida y me compré dos tacos que me costaron 6 euros y me regalaron un bizcocho tres leches que estaba perfecto. Gracias Juan y Lucas.
Entonces vi a un grupo de gente que iba bien vestida y dije, vamos a ver donde va la gente bien vestida en toulouse, pero entraron a una casa, así que no pude saber a dónde iba la gente bien vestida en toulouse.
Al lado había otra tienda vintage en la que encontré unos pantalones negros con tachuelas miss sixty. Y me los compré.
Llamé a mi madre y caminé y caminé hasta que encontré el cementerio más grande que he visto en mi vida. Estaba lleno de mausoleos y para pasear tenías que ir esquivandolos. Era un monte de tumbas. A los 20 minutos sentí que debía irme. Recé un padre nuestro y me fui.
El barrio del cementerio era monísimo. Y le pasé a Edo la ubicación porque tenemos que encontrar un apartamento aquí para el año que viene.
Entonces pasé delante de una biblioteca de la que Silvia me había hablado. Y es la biblioteca más grande que he visto en mi vida. 5 pisos de literatura en varios idiomas, libros de fotografía, películas y mi favorito: discos y vinilos.
En la planta de música había reproductores y cascos y podías escuchar los discos que quisieras. Yo escuché uno de Edith Piaf y una recopilación en vinilo de rock francés de chicas. Me gustó tanto que lo he convertido en playlist de spotify. No sé si está mal hacerlo. Si está mal podéis no escucharlo.
Desde ahí caminé hasta mi casa. Y cuando llegué a mi humilde hogar, sedienta, cansada, y hambrienta, llamé a ███ y se lo conté todo. Y le dije que se lo enseñaría en persona. Y se lo enseñaré.
28/01
Volviendo al tema de los patrones, he estado acordándome de cuando yo estaba en una ruptura. Siempre se ha seguido la misma dinámica pero no quiero hablar de esa dinámica, porque me avergüenza.
Yo nunca he estado soltera mucho tiempo, tengo que admitir. Esto es algo de lo que puede que algún día me arrepienta. Mi madre dice que ella es algo de lo que hoy en día se arrepiente. Yo creo que mi madre y yo somos bastante distintas, y no creo que yo tenga novios parecidos a los que ella tuvo.
Es algo que a veces la gente me dice, que nunca estoy sola. Me lo dicen como algo malo. Yo nunca sé qué responder, y de hecho me molesta un poco. Me considero independiente, y no creo que busque estar en una relación, pero por algún motivo lo estoy bastante. Supongo que todavía soy bastante joven para hablar de esto.
A mí estar soltera no me desagrada. Pero he odiado ser una hoe.
He sido malvada, y despechada. Y me he odiado en el momento y odio echar la mirada atrás en el tiempo.
Yo no soy una buena hoe, y no quiero darte un beso ni mucho menos tener sexo contigo.
No soy buena siendo una hoe, y no quiero tener hinge.
He odiado ser una hoe, y nunca más volveré a serlo, por favor nunca más me dejéis serlo.
Nunca he sido tu hoe. Y nunca lo seré.
Disclaimer: mi concepto de “ser una hoe” es un concepto creado a partir de mi experiencia en el que hago una autocrítica, nadie que no sea yo debe sentirse aludido o aludida.
26/01
Llevo todo el día riéndome de un tweet que he visto en twitter sobre un tío que, teniendo novia, tenía 850 personas (hoes, en el meme) en mejores amigos.
Llevo riéndome todo el día y acabo de descubrir que yo he sido víctima de lo mismo. Él dice que no tiene a ninguna “hoe” . Es posible. Yo voy a subir un nude a instagram y voy a añadir a el 0,3 por ciento de mis seguidores, a ver que pasa.
Primer día de menstruación, gracias dios como todos los meses. Con una actitud de mierda y una cara fea he ido a la universidad . Y con el flequillo graso. Ayer tuve la genial idea de hacer un vídeo de YouTube y ahora me parece que soy una ridícula. El vídeo iba sobre Kill Bill y los cayetanos y el brainwashed de los hombres. Estupido. Ahora estoy en mi cama leyendo substack y viendo reels de una señora que tiene una tienda de ropa y cada vez que acaba el video dice el precio de la prenda y “chao”. Y también algunos vídeos de rinoplastias. Puro hatewatch lo segundo. Lo primero es adorable y me hace reír.
Hiteando el vape y de mal humor porque nadie se da cuenta de que estoy de mal humor. No se que otra puta cosa estaréis haciendo pero me da igual. Si tenéis más de 50 personas en mejores amigos os voy a quitar. Y os quitaré.
Marcos me escribió ayer diciendo que mi blog de ayer no era épico. ██████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████
También, ███ ayer me dijo que mi flequillo no se parece al de Uma Thurman. Pero a ver yo en qué momento he dicho que se parezca? No podeis ser buenos conmigo por una vez? No creo que pida tanto. Obviamente mi puto flequillo no es el de uma Thurman, me lo he cortado yo.
Por qué nadie me responde a whatsapp. Os estoy escribiendo cosas importantes. Honestamente si no respondéis a whatsapp y tenéis más de 50 personas en mejores amigos voy a dejar de relacionarme con vosotros.
Pero a cuántas personas conocéis? Seriamente. Ahora en serio.
Ok Oscar me acaba de mandar un dibujo de baby cherie que ha hecho. Cute. Es una señal de Dios para que deje de quejarme? Si es así, lo siento Dios voy a dejar de quejarme y voy a salir a correr.
Siento si alguien se ha sentido aludido en esta parte del blog. No estoy enfadada. Salvo lo de épico. Marcos Alonso estoy enfadada.
22/01
La primera semana en Toulouse post navidades ha ido muy bien. Sé que ha ido muy bien porque no tengo contenido para el blog. No tengo contenido para el blog porque estoy feliz.
He ido a todas mis clases y me he cortado el flequillo. La gente dice que me queda bien. Tampoco mucha gente, solo 4 personas creo. Quizás más, ya que ahora tengo más amigas que antes. Todos los días de esta semana han sido buenos. Me ha recordado a cuando eres una niña y tus días son perfectos, y aunque tengas algún problema siempre hay una moraleja al final del día. Como un episodio de dibujos animados.
Supongo que ya no soy una niña, y tampoco tengo 16 años. Ya no tengo que esperar a nadie y eso me hace feliz. Tengo un blog y una shakti mat y un grupo de amigas y desatasco la pila de mi cocina y uso Chat Gpt a veces. Me corto el flequillo y a la gente le gusta.
También me corté el flequillo cuando tenía 16 años. Me acuerdo perfectamente. Fue justo después de ver Kill Bill (segunda mención que hago en el blog de esta película. realmente me marcó tanto? ni siquiera recuerdo de qué iba) y nada más acabó me metí en el baño cogí las tijeras y me corté un pelín de flequillo. No quedó mal. Pero en ese entonces tenía 16 años y una cara muy grasa pre isotretinoina , y no me quedó tan bien como ahora. No digo que esté genial, creo que me queda bien y ya, pero no digo que esté genial hecho. Recuerdo que luego vi Pulp Fiction y añadí el Bob a mi flequillo. Y Sofia era mi mejor amiga.
Es curioso como la vida es una repetición de lo mismo, un patrón que nunca acaba, pero que cambia ligeramente y que cada vez eres más consciente de que estás en él. Cuando tenía 16 años y un flequillo graso tuve el mejor verano de mi vida. Bueno, no el mejor, el mejor fue el de 2022. Tuve el segundo mejor verano de mi vida. Todo cambió cuando conocí a mis amigos de entonces (que, como la vida es un constante bucle, vuelven a ser mis amigos de ahora) y a mi novio de la época (ya sabéis) y me cambié de instituto a uno católico lleno de gente bastante tonta. No es cierto, había alguna persona inteligente, pero lo que tenían en común todos es que eran malvados. No digo que haya una relación entre catolicismo-gente malvada. Es solo mi experiencia.
Yo también era un poco tonta, y un poco mala y no sabía como tener novio o amigos o sexo o como cortarme el flequillo, pero supongo que no lo hice tan mal si ahora todo se ha repetido exactamente igual. Salvo que no es exactamente igual.
Es mejor. El patrón ha claramente mejorado. Sofia sigue siendo mi mejor amiga.
Si mis previsiones no son erróneas, y mi teoría es correcta, este verano (2026) equivale al verano de 2022 (el mejor verano de mi vida) y aunque intento no tener expectativas no puedo evitar estar impaciente por vivirlo. No creo que tenga que esforzarme para ello. Nunca he tenido que hacerlo. Puede que os entereis a través del blog. Aunque si soy feliz, no tendré contenido. Será una mera retransmisión de los hechos con objetivo de documentación para la historia de la huella digital. Y Sofia será mi mejor amiga
18/01
En Toulouse desde hace dos noches. Pensando en como quiero enfocar el blog de ahora en adelante. No voy a aceptar ideas. Pero no se muy bien si la gente va a querer leerlo si 1. no estoy en Valencia y 2. ya no puedo hablar de mi relación con ███ ya que ahora ya sabéis quien es. Creo. Ya no tiene gracia. Creo. Además sería exponerme demasiado. Y yo no tengo █████████. Creo. No estoy diciendo que antes lo leyera alguien. Supongo que además no soy la misma persona que cuando empecé el blog, y mis intereses han variado de una forma o de otra. Claro que mi interés por él no ha cambiado, pero yo sí, y creo que ya me he expuesto suficiente en esa faceta de mi vida, y que ahora tengo que hacerlo en otra. Además podría decirse que hemos conseguido cierta estabilidad. Y dudo que queráis leer sobre estabilidad. Supongo.
Los últimos días de Valencia no fueron los mejores. Yo estaba muy triste y no quería despedirme. Quería irme pero no despedirme. No soy buena en las despedidas y en otras muchas cosas.
Cogí una intoxicación alimentaria por comer ostras en el Ostras Pedrín y me vino justo cuando estaba con ███ , en la playa y tenía el examen de conducir en 24 horas. Yo soy la típica que está en esa situación. Algo mal habré hecho.
Además supongo que el día en el que me despedí de ███ fui un poco tonta. No fui mala, pero sí un poco tonta. También entraron a robar a mi edificio y eso me dio unas ganas increíbles de irme a mi habitación de Toulouse donde no hay nada que robar. Salvo yo, supongo, que soy robable, creo.
17/01
9:05
Me despierto , 9 horas de sueño ininterrumpido, reparador y profundo en mi cama de Toulouse. No es ni mi cama ni mi almohada pero he dormido mejor que en Valencia. Sin dolor de espalda y sin Pesadillas.
Skincare y lentillas. Desayuno una tostada con un huevo y un café con leche entera fresca (primera vez tomando esta leche, análisis de sangre dicen que no tomo suficiente proteína) , comprimido de vitamina c, b6 , d3 y zinc y un vaso de agua. Tengo que ir a la biblioteca a ver todo lo que se ha avanzado desde que empezaron las clases, ya que estaba en Valencia sacándome el carnet de conducir. Gracias Dios por el carnet de conducir. Caminando hasta la biblioteca que está a unos 20-30 minutos andando. Cosas que quiero hacer hoy
- Documentación de mi habitación
- Documentar mi health journal en la app notas y no en fisico ( blog material )
- Deberes de internacional y de libertades fundamentales
- Mirar todos los apuntes que me han pasado
- Ver à bout de souffle
- Recoger paquete amazon
- Lavarme el pelo + oiling
- Arreglarme las uñas + mascarilla reparadora de uñas
18:07
Estuve 2 horas en la biblioteca poniéndome al día con la carrera y cogí un libro de la biblioteca llamado Droit Européen et International des Droits de l’Homme de Frédéric Sudre, que Edo me ha dicho que es importante. Volví andando a casa y comí una ensalada de garbanzos, pimiento amarillo, cebolla, pollo y queso feta. Miré la película que quería ver y me gustó. Luego 20 minutos de yoga y 10 de shakti mat. Me compré Éramos unos niños de patti smith por amazon y me puse aceite de romero en el cuero cabelludo y aceite de coco + jojoba en las puntas. Tengo que acabar de leer la clase de libertades y escribir en el blog.
22:14
Cardio 45 mins aprox escuchando love potions remixes y snow strippers. Pararé cuando el fomo desaparezca. Vuelta a casa y me he duchado puesto crema en el cuerpo hecho el skincare y he cenado sardinas, una ensalada de lechuga tomate y olivas aliñada con limón y pimienta y 2 trozos de pan tostado con mantequilla. Me he secado el pelo. Me he tomado un trozo de chocolate con frambuesas. Me he puesto serum de uñas. Y ahora estoy tumbada en la shakti mat viendo the office.
Me he tomado el dercutane y tengo la ligera sensación de que me está volviendo a salir un orzuelo. En el mismo ojo en el que hace 5 días me salió.
Hoy ████████████████████████. No he hablado mucho con ███.
Ha sido un buen día en el que no he hablado con nadie. Días como estos me gustan. A veces.
Fase menstrual: empezando ovulación.
Estado: tranquila y feliz de recuperar la rutina.
31/12
W new years eve party.
Son las 4 y media de la tarde y estoy esperando a que sean las 5 para salir de mi casa e ir al coche de ███ para ir a W, porque no me saqué el carnet este verano. Él no conduce mal, pero yo conduzco mejor. Aunque si digo esto todos me vais a decir que siempre quiero ser la mejor en todo. Así que lo retiro. Supongo.
Acabo de recibir un mensaje de ███ que dice que “el puto mejias va a llegar a y 50” o sea que no saldré hasta y 30. Además se ve que ahora yo tengo que comprar las ginger beers.
- qué está llevando la gente a W
baby cherie
saco de dormir
vaper
plancha
olaplex heat protector
skincare
paracetamol
dercutane
vitaminas
outfit año nuevo
condones
lentillas
cargador
pastilla constipado
███
2 micrófonos senheiser
3 botellas de vino blanco
2 botellas de vino rojo
1 botella de vodka
10 ginger beers
4 platos de jamón ibérico cortados a mano x mi & mi padre
2 Pioneer XDJ 1000 MK2
1 Pioneer DJM 750 MK2
bixa
saco de dormir
pijama pintalabios toalla para la cara
cicaplast
rimel?
chanclas para ir por casa
cargador
tabaco (40?)
cascos (no se puede estar siempre de acuerdo con el dj)
botella de licor 43
lata de heineken por si a una malas no hubiera desayuno y hubiera que improvisar
gloria
anticonceptivas
ropa interior roja
pastillas para la alergia
lip combo
efectivo
cargador
saco de dormir
desmaquillante (prioritario)
muda
pasta y cepillo de dientes
tabaco
pablo vallés
cotillón
pen drive
móvil
lentillas de martina (probablemente)
un traje bien puto
un whisky que man regalao
cocacola
Pablo llegó muy tarde. No respondió a ninguna llamada o mensaje, porque ahora tiene un móvil de tapa. ███ estaba enfadado. Mejias se quejó porque yo he conducido sin carnet de coche. No cabía nada más en el maletero. Sonó sur y norte de anuel en el trayecto y cuando llegamos pusimos Me pelea de trap capos con el volumen muy fuerte. Pero a nadie pareció importarle. Que pollos. Más tarde Martín me pilló siendo una polla. Pero no creo que importe mucho.
- qué se ha puesto la gente para la W party
Los chicos llevaban traje. Algunos con pantalones vaqueros. Estaban guapos y yo los quiero a la mayoría. A muchos no los conozco. Las chicas no iban tan arregladas pero estaban guapas igual. Hacía frío y la gente llevaba las chaquetas dentro de la casa.
Se vieron zapatillas de ir por casa e incluso calcetines con strappy sandals. Aunque en un momento concreto dejó de hacer frío. Yo llevé un top con escote de Brandy Melville, mis pantalones vaqueros de campana y unas botas de mi madre de tacón. Y mis aros plata con el collar de cruz que me compré en Ginebra.
Llevábamos accesorios de cotillón como collares y antifaces y Noa no paró de tocar la trompeta que viene en el paquete. Y era muy gracioso. También habían personas con pegatinas de diamantes de colores en la cara.
Las chicas nos arreglamos allí. No cabíamos en el baño, el cual da asco y no quiero detallar demasiado sobre ello. Tendréis que ir para saber de lo que hablo. Yo me planché el pelo, otras se hicieron ondas. A Lluc no le gustaba su pelo. Gloria y Noa tardaron más que Celia y yo. Carla y Davinia ya estaban arregladas cuando llegaron.
- qué quiere la gente de la W party para 2026
Gayu: ser feliz
Carla: cantar
Celia: que el amor rija todo
Alejandro: ponerme serio con el gym
███: mantener la salud y el amor
Marcos: cuidarme a mí mismo e ir Toulouse
Pau: leer 6 libros
Martín Ibañez: disfrutar y vivir
Martín Mañas (anfitrión): vivir en el presente
Lluc: empezar a salir con mi chico
Jorge: cumplir lo que me proponga
Mister: carnet de coche
Bixa: acordarme de letterboxd y aprender a usarlo
Nerea: aprender a controlar mis emociones
P*****: flow tía
Álvaro: aprender chino
Óscar: disfrutar el momento, seguir siendo joven y haciendo fiesta. Nunca seré joven otra vez.
Desgraciadamente la mayoría quiso ver las campanadas de zona gemelos. Y las vimos. Bailamos hasta las 7 am. Los altavoces se rompieron, pero vinieron los del liceo con otro que sí funcionaba. La gente dijo que mis canapés estaban buenos, pero que no tenían muy buena pinta. ████ dijo que eran los mejores.
La gente parece estar subiendo una foto mía a redes sociales en la mesa del dj. Las alegaciones no son ciertas: yo no sé pinchar. Solo se tocar botones y ser un poco mona. Parece que eso a la gente le gusta. Creo.
Los asistentes no han añadido a su foto dump esta foto de Pau que es en mi opinión la más importante. Algunos dicen que está hecha por ia. Yo no lo creo. El creador de la foto también parece ser de dudosa existencia. Es en general una fotografía bastante ambigua y misteriosa.
Supongo que tendría que haber estado ahí para saberlo.
27/12
Es raro volver a vivir en casa. Es raro y a veces lo odio. Salvo por mi hermana, que ella siempre me quiere, aunque dice que no le gusta que salga tanto y que no duerma en casa. Lo cierto es que ni salgo tanto y no estoy durmiendo fuera todo lo que quisiera, y cuando lo hago la experiencia no es muy inmersiva ya que estoy pensando en lo enfadada que estará mi madre o en que mi hermana me va a decir que me echa de menos. Encima supongo que tengo cosas que hacer como ir a la práctica de coche y no me apetece conducir habiendo dormido dos horas porque ███ ronca mucho. Pobrecito. Estaba muy malo. Él dice que soy desalmada y cruel a veces, y que eso le gusta. Yo no creo que sea desalmada o cruel. Lo dijo porque dije que odiaba que ████████████████████████████████████ (censurar si no quiero ser cancelada) y tambien lo ha dicho otras veces que no recuerdo. Yo no me considero desalmada o cruel pero no sé si es porque estar aquí en Valencia me amarga un poco o por mí ciclo menstrual, pero tengo que admitir que tengo una actitud de mierda.
He estado pensando estos días que no hablamos a nuestros novios suficiente sobre nuestros ciclos menstruales,yo al menos pienso que si mis novios supieran más sobre en qué fase del ciclo estoy , todo sería más fácil. Claro que yo no tengo novio, y puede que solo sea lleva lloviendo en valencia todos los días desde que llegué.
Suena realmente ridículo tener que explicar algo tan básico a un hombre pero creo que es necesario. Claro que, ellos te dirán que lo saben todo. Puede que lo sepan todo sobre la menstruación o puede que les guste que estemos un tanto irritables y low vibrational. He estado pensando en eso mucho también. A veces parece que se sientan atraídos por ello. Yo no me soporto a veces. Y él parece que si. Algunos lo llamarán amor. Yo sigo pensando que vuestra mayor fantasia es estar con Uma Thurman en Kill Bill, y que lo más cerca que vais a estar de ello es iros al cine conmigo, recién discutida con mi madre, cuarto día consecutivo lloviendo, durante mi fase luteal.
Es posible que me equivoque.
22/12
Fase luteal. Amigos ayer. Algunos viejos, algunos nuevos. Por algún motivo está presente la idea de que pronto dejaremos de ser jóvenes. No es una idea que me aterre, crecer. Sí que me da miedo, sin embargo, quedarme como estoy.
Nada ha cambiado en verdad. Aunque he estado sintiendo que las cosas sí han cambiado y que nadie me quiere.
Sintiéndome triste por pensar eso. Sintiéndome desagradecida y crónicamente insatisfecha. Sin meditar desde hace meses. Es probable que nunca pueda ser feliz. Y que nunca le permita a alguien quererme. Es bastante probable. Es probable que no lo vaya a arreglar ████████████████████████████.
Acabo de recordar ███████████████████████████████████████████████ ███████████████████████████████████████████████. Se lo he intentado explicar y dice que lo entiende. Puede que piense que soy una pickme, pero estoy realmente sufriendo, aunque sea como pickme.
Abriros mi corazón es difícil.
Practica de coche mañana a las doce. no es una mala hora para tener una práctica de coche. Solo que siento que mi profesor ha perdido la esperanza en mí. Está bien, No pasa nada. Supongo que él tampoco me ha echado de menos. Como vosotros.
Dermatólogo a las 17. Gracias, supongo, por hacerme adicta a la isotretinoina. Gracias.
Nada que hacer el resto del día. Tengo que comprarle el regalo de navidad a ███. Y quiero ir a ver una exposición que me recomendó pablo.
He estado enferma desde que llegué y me he quejado mucho de estar enferma. Lo bueno es que él me soporta y dice que me quiere. Noto cierta mejoría en mi enfermedad. Mi sistema inmunológico es pobre y no paro de quejarme de él. Supongo que tendré que empezar a tomar vitaminas, o algo.
14/12
Gift guide by Baby Cherie
- balenciaga Weekender color rosa
- iPad mini
- the Balconette bra
- the bow underwear
- nars concealer vainilla
- vela muji olor lavanda
- pedicura
- anillo francés
- apartamento en les carmes
- shakti mat
- lectura tarot
- collar channel
- lampara infrarojos
- ogbff muse manga larga
- botas sin agujeros
- diesel jeans
- ladybug ninabow bag
- paloma wool tilda bag
- paloma wool losa sweater
- bailarinas negras
- aros plata
- plancha de pelo dyson
- carteracomme des garçons
12/12
Llegué a Valencia hace cinco horas, Sofia Gloria y Carla estaban abajo de casa de Marcos esperándome. Abrazo. Estoy llevando una camiseta de manga larga del tezenis transparente, unos vaqueros oscuros y mi chaqueta larga de pelo. Bolso azul vintage guess. No recordaba lo que era salir de fiesta y que la fiesta conlleve pre en casa de marcos y dormir en casa de marcos. Dan ganas de no salir si esos dos factores no están envueltos en la función. Está chispeando y ya no tengo el pelo liso perfecto. Ellas dicen que está bonito, pero yo se que estaba mejor liso perfecto.
Subimos a casa de Marcos y hay tanta gente que saludar que la felicidad es incontenible estoy super contenta. Obviamente al primero que veo es a ███ y es el primero que saludo. No puedo creerme que vaya a quedarme aquí un mes. Que esta vuelva a ser mi vida durante un mes. Todos mis amigos están guapos y no me acordaba de lo mucho que echaba de menos a Marcos hasta que lo veo.
███ ha comprado para beber vodka con ginger beer y añade al “cubata” (a este punto ya se considera cocktail) una rodaja de limón y otra de jengibre. Sabe a moscow mule de café berlin. Pero qué me he perdido? Me voy cuatro meses de Valencia y ya no se bebe ron cola sino moscow mule casero? esto obviamente no es así pq el resto de la gente está bebiendo lo de siempre: ginebra limón, ron cola y pescaito. Gloria y Carla, que son nuevas en asistir a los pres de marcos, han traído pescaito porque no sabían que en casa de marcos no hay abridor de vino y los cajones donde se supone que debería estar el abridor de vino no se pueden abrir porque se te caen encima. Nos pasamos unos 15 minutos intentando abrir la botella con utensilios varios hasta que decido pedirle a Martín que la abra él, y lo hace.
Cada vez llega más gente. Yo esta vez me he encargado de que en la fiesta no haya 15 chicos y 3 chicas. Ahora hay como 15 chicos y 8 chicas. De nada. Me río porque Guille llama al grupo de personas de la fiesta “campo de nabos”. Al menos he intentado compensarlo para que haya una paridad. Creo que se nota que en la casa hoy hay paridad entre nabos y mujeres.
Sobre las 23.30 la gente empieza a decir que hay que irse, pq tienen que pasar antes de las 00.30 por lista. Obviamente eso no va a pasar. Porque nos quedamos en la casa otra media hora y ahora hay que andar hasta Roto club, pero que sabré yo, que me quedé con ███ hablando y ██████ todo el camino y llegamos como a la 1.15, pero él podía pasarnos gratis. Lo siento a los que pagasteis 15 euros. Se que os valió la pena tho.
Después de estar 4 horas bailando (canciones como “toto de loca” que honestamente, ok )y quejándome de pedro la droga decido que es hora de irse y le digo a ███ que me quiero ir. Marcos (el mejor amigo que este mundo ha conocido y un ser lleno de bondad) nos da las llaves de su casa.
Cuando llegamos decido que quiero ducharme, y saco toallas pero nunca llego a ducharme, porque nos pasamos hasta las 6.30 ██████████████████████████████ y ███████████████ cosa que nunca había hecho, y recomiendo.
Nos despertamos con marcos llamando a la puerta de la habitación y diciendo que su madre llega en 20 minutos y que hay que recoger y limpiar la casa del pre anterior. Yo me encargué de aspirar la casa, cosa que fue de lo más entretenida ya que marcos tiene la dyson. Guille y Marcos estaban con la cocina y ███ fregó el suelo. Y lo fregó fatal. A mi me pareció adorable que no supiera fregar el suelo pero marcos y guille se rieron mucho de él. Yo también me reí de él pero me reí más de Marcos ya que llevaba un pijama ridículo. Bajamos rápidamente la basura y nos comimos una empanadilla de un horno en el que normalmente hay mucha cola. Yo también le compré una barra de pan a mi madre, por si acaso estaba un poquito enfadada por no haber dormido en casa la primera noche. Caminamos hasta ruzafa y mi pelo estaba sucio, llevaba el outfit del día anterior y no veía nada porque había tenido que tirar las lentillas por la noche. Aun así las calles se sentían nuestras. Al igual que se sintieron yendo a roto o en casa de marcos. No se si es esa casa o mis amigos, pero siempre me siento como que valencia me ha estado esperando, como si valencia nos esperara. Se que suena delusional, pero no creo que podais entenderlo si no lo habéis vivido.
Y si habéis tenido la suerte de vivirlo, de nada.
6/12
Crisis vital. Estudiando 10 horas al día. Energía muy baja. Twitteando demasiado. 6 horas de sueño. Probablemente poniéndome mala. Llamando mucho con ███. Eso último está bien. Por cierto al parecer soy tonta y no aprobaré nunca un examen aquí en francia
Ayer alguien me dijo que hace tiempo le hice plantearse quién era, su identidad. Está bien rodearse de gente curiosa, es lo único que quiero. Odio estar con la gente que cree que lo sabe todo. A nadie le importa que sepas que Hitler era austriaco. Alguna vez te has preguntado qué es el amor?
Aparentemente me equivoco y todo el mundo sabe que Hitler era austriaco salvo yo. Parece ser que es grave no saberlo. Salta a la vista que Hitler os importa demasiado. No valoro para nada vuestro conocimiento.
El otro dia le pregunté a Gloria qué es el amor y me dio una información que si valoro. aunque seguro que ella sabe el país de nacimiento de hitler. Supongo. Voy a preguntarle.
17/11
Están siendo unos días un poco difíciles y no puedo escribir nada. Ya ni siquiera sé cuál es el punto. No me gusta mi carrera pero estoy empeñada en acabarla. Está siendo muy duro sentarse a estudiar como el resto. Llevo sin verle el punto desde el día uno, pero es lo que se supone que debo hacer, al menos por ahora. Aquí esta siendo más difícil que en valencia porque no tengo a mis amigas, a mi madre o a mi hermana, y aunque creía que no importaba que estuvieran ahí parece ser que sí que importa. No he hablado mucho con nadie, siento que si hablo con alguien me voy a poner a llorar y no me apetece. Tampoco tengo tiempo. Me siento muy vulnerable. Siento que esto es algo por lo que debo de pasar. Sé que todo va a estar bien.
He estado pensando mucho en una noche en específico del verano. Todas las noches de este verano parecen un sueño, pero he estado pensando en una en concreto. No porque sea la que más parece un sueño, de hecho creo que es una de las noches en las que menos he pensado, es una noche de verano infravalorada.
Me acuerdo que estábamos con todos, en jacinto supongo, pero acabamos ███, berret, marcos y yo en mi terraza. Yo nunca traigo a nadie a mi casa pero ese día por algún motivo sí que me apeteció. estábamos bebiendo vino y cerveza y alcohol hiteó en plan sueño. ███ y yo todavía no nos habíamos besado. No recuerdo muy bien cómo me sentía en ese momento, pero supongo que aunque quiera mucho a berret y marcos, yo tenía ganas de estar sola con él. Sin embargo estábamos los cuatro, y no me acuerdo de lo que hablamos pero me acuerdo que ese día había lluvia de estrellas o algo y había muchas estrellas fugaces. No puedo deciros lo que pedí. ███ tampoco quería decirlo. Supongo que pedí cosas sin importancia porque estoy muy perdida y no se lo que quiero en la vida. Supongo que vosotros tampoco. Espero que no, pero supongo que vosotros también estáis perdidos. Es el típico problema, solo que el mío parece más grande que el vuestro.
10/11
Se ha sentado delante mío en la biblioteca una pareja de un chico y una chica que no son muy guapos pero que me han dado envidia.
Ella lleva en la biblioteca desde las 9.15 más o menos y él acaba de llegar (son las 11.15) y le ha dado un beso. En la boca. En la biblioteca. Y luego se ha sentado y le ha dado una bolsa que no se exactamente qué tenía pero que parecía típica bolsa con un pain au chocolat o al así.
He parado de estudiar para escribir esto porque simplemente, yo siento que eso a mí no me va a llegar nunca. Que alguien venga a la biblioteca y me de un beso en la boca y me traiga un pain au chocolat. Es simplemente algo que a mi no me ha pasado y no creo que me pase. Y está bien, supongo. No lo puedo cambiar. Y no hace falta que venga nadie a decirme que solo tengo que esperar a un chico adecuado. No hace falta. Yo sé que eso no me va a llegar. No ahora.
No creo que esté haciendo nada mal. Yo creo que soy una buena persona y creo que soy una buena novia. Aunque penséis lo contrario.
Me acuerdo de un día que estábamos marko marcos y yo en casa de Marcos comiendo sobras y viendo un vídeo de cosas que no sabías hace cinco minutos. Pero era muy aburrido y cuando acabamos de comer, marcos sacó un álbum de fotos de su madre de joven con su padre siendo novios. Yo ya estaba sola cuando esto pasó. No pude evitar llorar pq yo se que a mi eso no me va a llegar. Por mucho que sueñe con ello, soy realista.
Veis yo soy realista y buena persona, sin embargo, por algún motivo vosotros no pensáis lo mismo.
No digo esto en plan pickme ni nada, aunque creo que no necesito explicarme, Quien lo entiende, lo entiende. No digo que nunca vaya a tener un novio. Solo digo que yo no soy la típica que tiene un novio que le da un beso en la biblioteca en la boca y le trae un pain au chocolat. Y eso a veces me pone triste. Mis novios son más bien los típicos que no me besan en la boca en la biblioteca y me odian por algo que hice con 16 años.
Aunque ahora no tengo novio y eso es un alivio. A veces.
Supongo que la pareja que tengo enfrente en la biblioteca también tendrá algún problema. Espero que no, pero supongo que si. Me pregunto si ella se sentirá como yo. Él no creo que se lo plantee. Quizás me equivoco.
La pareja ha vuelto. Os lo juro parecen muy felices. Felices de verdad no felices en plan performativo. Quizás llevan como años. Se han dado otro beso. Ok os queréis. Tampoco hace falta liarse delante de todo el mundo. Es broma solo tengo envidia. Me pregunto si ellos sentirán envidia de mí, ya que estoy bastante sola aquí en toulouse. Bastante bastante sola. A mí me ha dicho alguien que tiene envidia de mí porque estoy soltera. No sé en qué escenario posible podrías sentir envidia de mí si tienes un novio que te ama. Es broma, yo también he tenido un novio que me amaba, supongo. Pero creedme no hay nada de lo que tener envidia. Estoy sola y mirando a gente en la biblioteca y llorando delante de marcos y marko, cosa que es bastante bastante lamentable y vergonzosa, aunque supongo que ellos son mis amigos, y les dio igual que llorara. Probablemente ni siquiera se acuerden, salvo que lean esto. Aunque a lo mejor no lo leen, al fin y al cabo son mis amigos y no tienen por qué leer mi blog. Puede sentirse muy solo tener amigos. Menos solo que no tener ninguno supongo.
La pareja se está dando besos en la mano. OK supongo que merezco tortura por algun motivo. Por algo que hice cuando tenía 16 años? Es posible.
Estoy quejándome demasiado y tengo bastantes cosas que hacer, supongo que la pareja enfrente mío también tendrá razones para quejarse. Pero honestamente, si yo tuviese un novio que me da besos en la biblioteca y me trae comida por si tengo hambre creo que no me quejaría de nada.
2/11
Esta mañana hemos salido Marko y yo hacia Toulouse en coche. Cuando mi madre ha visto el Ford Fiesta de Marko con varios golpes y arañazos se ha reído. Yo no me he reído tanto cuando llevaba 3 horas en el coche y mi lado de la puerta hacia un sonido permanente que no me dejaba escuchar a Marko, el aire acondicionado no funcionaba y no podíamos poner música. Cada 25 minutos más o menos Marko me decía que le diera dos pringles o agua. El mar se veía desde la ventana en todo momento. Supongo que eso estaba bien. Él estaba contento porque tiene novia.
Por desgracia marko decidió ir a poner gasolina y puso gasolina, pero debió haber puesto diésel. Porque su ford fiesta 2003 es diésel. No gasolina. Así que ahora estoy en el coche de Marko, en una gasolinera llamada enishop en Llobregat de l’Infant, mirando aviones o trenes a Toulouse,porque marko está llamando a su tío, que es guardia civil y yo no me he sacado el práctico todavía pero sé que esto no tiene muy buena pinta.
También le he escrito a mi profesora de alemán que mañana probablemente no podré hacer mi presentación de la propuesta de chat control de la Unión Europea. El mensaje lo ha escrito chatgpt.
La mujer de la gasolinera solo habla catalán y es rubia de bote.
Me cae bien. Me ha dicho que esto le pasa a bastante gente. Está bien la mujer de la gasolinera. No le ha dejado a Marko “drenar” la gasolina. Supongo que eso está bien porque marko no debería de hacer muchas cosas más hoy. Probablemente no sea su día. Los del seguro le llaman “Don Marko” y creo que eso sí le gusta.
Hemos encontrado un taller. El mecánico se llama Leonard y está en una calle que se llama Països Catalans.
Nos ha recogido una taxista, también rubia, llamada Eva. Le he dicho que estudiamos en Toulouse y me ha dicho que ella vivió ahí. Le he preguntado por qué y me ha dicho que se fue por amor pero que “le salió rana”. Supongo que le he dicho que a mí también me ha pasado algo parecido. Se ha reído. Me contó que con su enamorado tuvo dos hijas. A mí esa situación no me parece muy “rana” y me parece más “rana” la mía. Pero no le he dicho eso obviamente.
Ha dicho que no quería hablar de ello porque no quería llorar. Supongo que yo tampoco quería hablar de ello y no quería ver a Eva llorar. Así que nos hemos puesto a hablar de cómo Marko ha metido gasolina en lugar de diésel. Se ha reído. Me gusta ver a Eva reír.
Como Marko ha jodido el coche y tiene que pagar a un tal Leonard 200 euros le he invitado a comer. Creo que está agradecido pero a la vez dice que está siendo humillado por segunda vez consecutiva en el día de hoy. Cuando la camarera viene a cobrarnos le digo que Marko ha roto el coche y que me cobre todo a mí. Supongo que hoy sí que he roto un poco los roles de género. Se siente bien.
Por cierto, llevo puesto una camiseta de manga corta del brandy melville sin sujetador, mis únicos pantalones vaqueros y mis uggs marrones de plataforma y mi bolso blanco.
Leonard nos ha llamado diciendo que el coche estaba listo. Es un hombre gordo con una nariz muy grande. Cuando hemos llegado al taller le ha dicho a Marko “acompáñame a coger gasolina y que tu mujer se quede con la mía” Yo he obedecido a pesar de que no me estaba hablando a mí, no me ha mirado, y yo no soy la mujer de Marko.
La mujer de Leonard estaba muy estresada. Me ha contado que están pagando multas desde hace un año porque antes de este taller en este pueblo de Cataluña. tenían un taller ilegal en otro pueblo de Cataluña, y les habían pillado.
Me ha contado que viven con sus tres hijos y con su madre. Era una mujer sonriente pero estaba de lo más agobiada y aprendiendo a usar excel. Me ha dicho que parece que tengo 17 años.
Cuando Leonard y Marko han llegado y han llenado el depósito nos hemos metido en el coche y nos hemos despedido de ellos. Yo le he deseado suerte a ella. A él no le he mirado.
El permanente e insoportable sonido siguió hasta que llegamos a Toulouse a las diez de la noche. Estuvimos más de 12 horas en la carretera. Honestamente yo no podía más y se me habían acabado las ideas para hacer de este viaje insoportable una experiencia de la que sacar algo. Marko estaba bastante peor que yo, ya que él estaba conduciendo. Estábamos absolutamente desesperados por llegar, en la radio solo sonaban canciones que me hacían querer tirarme del coche, por algún motivo los coches iban demasiado rápido (marko dice que son coches que transportan droga, que lo ha oído en canciones francesas), empezó a llover y el limpiaparabrisas no funcionaba bien y cada vez que pensábamos q había una gasolinera en la próxima salida, ponía en una señal que estaba a 36 km.
Empecé a preguntarle cosas para distraerle porque me estaba preocupando, estaba de lo más tenso y no hablaba nada y el putisimo sonido que sonaba en mi lado del coche estaba empezando a molestarle a él también. Mi cerebro no funcionaba o sea que empecé a preguntarle sobre su novia, a contarle cómo había ido mi noche con ███, y la verdad es que no podía pensar en nada más. Solo en su novia y en ███.
Cuando quedaba menos de una hora para llegar, nos relajamos y nos reímos. Del putisimo ruido que hay que arreglar con cinta adhesiva, de Leonard y su mujer, que habían sido unas buenas personas, de las preguntas que le había hecho, de que las chicas a veces hacemos cosas raras (no supe decirle por qué) y de lo absolutamente gilipollas que fue echarle al coche gasolina en lugar de diésel. Cuando en el depósito pone claramente DIÉSEL, en mayúsculas.
Hablábamos de cómo nos habíamos puesto en modo supervivencia y ninguno de los dos había perdido los nervios. Y quien nos conozca sabe que Marko y yo solemos perder los nervios. Pero esta vez no lo hicimos.
Cuando llegué a mi habitación me metí en la cama sin cenar. Escribí a ██ por si me contestaba. Pero no lo hice y me fui a dormir.
31/10
Se ha ido hoy. Yo estaba bastante sentimental y probablemente lo ha notado. Preferiría no estarlo o que no lo notara, pero la verdad es que siento cosas, y se notan. Estaba muy guapo con su camiseta y llevaba dos chaquetas en la mano porque no le cabían en la mochila. Acababa de hacer la maleta. Yo siempre hago la maleta como con 3 días de antelación.
Cuando se ha levantado yo le he notado raro pero él ha dicho que estaba perfecto y que “como somos las tías”. No sé a qué “tías” se refiere. También ha dicho “martina, no sabes todo de los hombres” pero no sé a qué hombres se refiere. Yo casi nunca sé a lo que se refiere e intento no preguntar, aunque siempre acabo diciéndole “ de qué tías hablas? “ y él responde algo que no consigo recordar, pero que no me gusta.
30/10
Le he visto y llevaba las camisas que me gustan. Comimos y él pagó y hacía mucho tiempo que alguien no me invitaba a cenar. Cenamos ostras y hablamos de muchas cosas, de vosotros entre otras. Nos reímos y nos sentamos al lado. Con él nunca me he sentado en frente. Él conocía a alguien porque siempre conoce a alguien. Vosotros no dejabais de llamarle por un motivo que no me interesa especialmente. Después fuimos a tomar algo y él fumaba mientras paseábamos. Le abracé y siguió fumando. A mi me gusta que no pare de fumar y me invite a cenar. No quiero apoyar los roles de género ni nada, pero yo no puedo romperlos porque a mí me gusta que él haga eso. Supongo que por eso soy una mala feminista. Porque mi meta final es enamorarme y casarme y que un chico me quiera cuando tenga sea vieja y mi cuerpo no sea el de ahora. Cuando no sea firme y no se mueva como ahora .
No me importa decirlo, esa es mi meta final. Al fin y al cabo es la verdad y a mí me encanta decir la verdad.
Aunque parece que a vosotros no os gusta tanto que la diga. Pero tened paciencia y no me canceléis todavía, puede que dentro de poco mi verdad sea la vuestra o la vuestra la mía. Tened paciencia.
A mí me gusta cuando vosotros decís la verdad. Cuando me la decís a mí y me pedís que no se la diga a nadie más. últimamente la gente me está contando su verdad, y honestamente también ha sido la mía. ████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████, pero está está es tu experiencia y tu vida, y supongo que tu ex y mi ex no son la misma peesona. Confío en vosotras. Vuestra verdad no tiene porque ser la mía.
Él dice que yo le gustaré cuando sea vieja y mi cuerpo no se mueva como ahora pero sinceramente, no me lo creo y a mí eso ya me lo habían dicho. Si eres hombre y estás leyendo esto, probablemente ya se lo habrás dicho a alguien. O puede que me equivoque.
Él dice que yo no sé nada de hombres, pero honestamente yo creo que sé todo lo que hay que saber. Puede que sepa más de hombres que los propios hombres. Puede que decir eso sea pasarse. Siempre me sorprendéis, pero en verdad cada vez me sorprendéis menos. Estáis bien supongo.
M: hola
██ : hola
M: di cómo te llamas
██: tapado, borroso negro
M: dilo
██ : ██
M: qué tal estás?
██ : muy cozy y chill
M: puedes describir dónde estamos?
██ : en una habitación rara pero guay
M: puedes decir día y hora?
██: es 31 de octubre y son las 3:42 am
M: que has hecho hoy?
██ : me he levantado a las 9:10 aprox me he preparado el desayuno, que han sido unas tostadas de aguacate con sal, pimienta y tomates secos, acompañado de unos gajos de mandarina y café con leche y hielo. Luego me he puesto a trabajar a las 9:30 un rato hasta las 13:30, he quedado con unos amigos a comer, he vuelto a casa a trabajar hasta las 20 y después ha venido un amigo para recoger unas movidas para un concierto y luego he quedado con martina y hemos ido a cenar, hemos tomado una copa de vino y luego hemos venido aquí.
M: bien, ha sido un buen día. Yo considero que tú tienes una vida de itboy, puedes decir qué cosas te gustan de tu vida?
██: Me gusta: tú, mis amigos, mi trabajo, hacer música, pasear e ir en cooltra, y también viajar y salir de fiesta.
M: consideras que esa es la vida de itboy?
██: esa es mi vida de itboy.
M: tú te vas ademas de viaje mañana
██: sí
M: a dónde?
██: a Turín, a un festival
M: hay algo que cambiarías de tu vida?
██: no, está todo en su sitio
M: no te gustaría tener más dinero?
██: no, las cosas van como tienen que ir.
M: Muy bien. Siguiente tema, alguna vez has mencionado que quieres montar una fiesta en Valencia verdad?
██: Sí
M: puedes responder preguntas sobre ello?
██: Sí
M: donde sería la fiesta ideal?
██: se me ocurre en una mansión enfrente de la playa con acceso privado y columpios y sofás y en la fiesta habría comida muy buena, no el típico catering
M: odio los caterings, yo quiero comida como la de hoy
██ :Claro, con ostras ilimitadas y mazo vino y mis amigos pinchando
M: a quién invitarías?
██: a todo el mundo
M: a quién no invitarías?
██: a los que no se lo saben pasar bien
M: vale. a quién trusteas en el aux en tu fiesta?
██: a ti
M: y a quién más?
██: a mí
M: qué tres canciones sonarían?
██: Ghetto de Richie, Girls just Wanna have fun de Cyndi Lauper y You got time and I got money de Smerz
M: Ok. La última de after.
██: Sí
M: qué no sonaría?
██: No puedo decirlo
M: vale. Te gusta tiktok? O eres de reels?
██: soy más de reels pero…
M: yo te veo usando las dos
██: ya
M: te veo dando muchos likes en reels
██: si, no? a qué me ves dando like?
M: vídeos graciosos, y algunos de ex.
██: ya
M: cuáles son tus reels favoritos?
██: mis favoritos son los reels recopilatorios de cosas fascinantes, con música épica, pero no en plan la champions, sino violines super bonitos y recopilaciones de bandadas de pájaros y el sol poniéndose
M: a mi me salen de esos con la canción de twin peaks y pone encima “yes, i get jealous” o algo así
██ : no los míos son más de que la vida es la polla
M: O sea tú ves, tiktok, reels desde tu cuenta normal y reels desde tu cuenta secundaria?
██: sí. y desde la de ██████ (su trabajo)
M: que loco, no me gusta que veas tantos reels
██: bueno
M: caes en los tiktoks de ia? tipo de en qué cama dormirías y son camas de nubes, de comida, de lava… o tienes que acabarte una comida para salir de la cárcel, y salen como 10000 alitas de pollo 10000 tortitas con chocolate… yo a veces caigo, pero en verdad los odio.
██: no esos no
M: eres fumador?
██: si, obviamente
M: por?
██ : por que tengo la visión
M: te iba a preguntar ahora si crees que tienes la visión
██: van correlacionados
M: qué es tener la visión?
██ : entender las cosas y entender a las personas que tienes alrededor. Ser un poco sabio.
M: y entender a las mujeres?
██: sí, bueno…es dificil
M: lo es?
██: es broma. Prefiero no hablar de esto.
M: vale. eres un drunk caller?
██: sí, absolutamente, es mi pasión
M: por qué?
██: es muy gracioso e irracional, pero mola porque sabes que lo vas a hacer desde el momento en el que te bebes la primera copa. Es bonito.
M: Cuál es la mejor hora para drunk callear? tú drunk calleas bastante tarde para mí
██: ya, no lo coges a veces. a mi me gusta de 1 am a 3 am
M: tú a veces me drunk calleas a las 6 am
██: ya… ya lo sé
M: yo creo que lo mejor es cuando todavía no vas absolutamente ciego
██: es posible
M: qué opinas de volver con un ex?
██: es un tema muy complicado, y muy pantanoso y no puedo acotar una respuesta que de para el blog
M: tu volverías con tu ex?
██:
M: (risas) es complicado, yo creo que depende, si ha pasado menos de un año desde que lo habéis dejado yo no me lo plantearía.
██: tampoco hay unas leyes absolutas
M: ya, pero a partir de un año creo que has tenido tiempo para pensar o cambiar algo y quizás puedes volver a intentarlo si estás muy enamorada o enamorado
██: puede ser, tricky question bro.
M: ay chico estaba escrita pues yo la digo
██ : ok
M: vale pues ya hemos acabado
██: noo yo quiero más
M: no hay más preguntas, lo siento. Bueno, qué vas a hacer cuando deje de grabar?
██: darte un beso
M: vale. pues despídete
██: adiós lectores de bbycherie.
M: adiós
██: yo sé que todos lo leéis. todos.
M:Yo también lo sé. Está bien tho. yo también lo leería
██: yo lo leo siempre. por eso se que vosotros también
M: aceptad que lo leéis
██: claro, subid una historia o algo, hacedla famosa ya
M: Me haré famosa igual. aunque me gusta cuando lo hacéis. Bueno adiós
██: chao
15/10
No sabes lo jodida que estás hasta que alguien te dice lo jodida que estás.
O hasta que alguien te dice algo que te hace darte cuenta de ello. Cuando hoy ████ me ha mandado un mensaje que ponía “odio a los hombres no me vuelvo a liar con nadie” he respondido que yo también, pero supongo que he pensado otra cosa. Supongo que he pensado que a veces los hombres no están tan mal. Cuando piensas eso, te das cuenta de que estás muy jodida. Aunque en el fondo yo también lo pienso, que odio a los hombres y que no me vuelvo a liar con nadie. Aunque es mentira. No odio a los hombres y si quiero liarme con alguien.
Liarse es una palabra muy divertida y amplia, con muchos rangos. Que quiere decir ███ cuando dice que no se quiere liar con nadie más? Que no quiere tener sexo nunca más? Yo si que quiero tener sexo alguna vez más. Aunque sea alguna. Puedo escribir en mi blog sobre tener sexo? Es algo que os interesa? Tener sexo? Saber lo que pienso sobre el sexo? A mí me interesa. Me interesa saber si quereis tener sexo alguna vez más en vuestra vida. O alguna vez en vuestra vida, depende del caso. Está bien tener sexo. A mí me interesa.
14/10
Para que sepais en el punto en el que estoy, hoy le he preguntado a ████ si cree que soy girlfriend material. Él me ha dicho que sí y me ha dicho que no estoy loca. También ha dicho que “hay gente mejor que tú que ha hecho cosas peores”. Le he preguntado quién y me ha dicho “no sé un budista o algo así”
Supongo que a veces es un buen amigo.
No he estado escribiendo casi nada porque no he estado siendo sincera. Esto ya me había pasado. Pero como hoy he sido sincera y humillada puedo escribir algo con sentido (supongo)
Hoy he decidido que no os voy a funar más. A aquellos a los que normalmente os funo: de nada. A aquellos a los que nunca os he funado: lo siento.
Supongo que he decidido que se ha acabado el funar porque ya os he funado a todos. Ya no queda nadie.
A mí me funan todos los días. Y yo me funo a mí misma también. Es una práctica que te mantiene en la humildad. No es agradable pero es necesaria. Estoy tan funada por funaros que voy a tener que aclarar que no tengo ni novio, ni ex novio. Yo no quiero aclarar esto pero al estar creándose algún que otro malentendido y estar siendo muy funada, me veo con el deber moral de decir que yo hace tiempo que no tengo ni novio, ni ex novio.
Sí que tengo un ex situationship a distancia exclusivo de viernes a domingo que me llama una vez a la semana. Eso me mantiene muy humilde. Recomiendo tener un ex situationship a distancia exclusivo de viernes a domingo? No especialmente si os soy sincera. Lo recomiendo si necesitáis sentiros humildes? Tampoco sabría qué deciros, tendríais que darme más contexto.
Es funable tener un ex situationship a distancia exclusivo de viernes a domingo? Puede. Aunque yo nunca os funaría por eso. Salvo si vuestro ex situationship a distancia es el mismo ex situationship a distancia que el mío. Ahí tendríamos una pequeña discusión, aunque tranquilamente y entre bromas, porque seguramente tu me caes mejor que mi situationship a distancia. Yo te convencería de estar con cualquiera de sus amigos. Que también me caen mejor que mi situationship a distancia. Y tú aceptarías, probablemente. Probablemente.
13/10
me gustan = tus referencias
me gusta = tu presencia en internet
me gustan = tus objetos
me gustan = tus camisetas
me gusta como eras antes = me gusta como eres ahora
me gusta = como has cambiado
me gusta = como fumas
me gusta = ████████████
las cosas que no me gustan = no quiero que las sepas.
son cosas que no importan.
███████████ sí que es lo que más importa.
pero ok. yo tampoco. supongo.
este fragmento del blog fue inspirado por loladmentmyers
12/10
Puede alguien decirme algo que no sepa? Puede alguien darme una de las informaciones que pido? Supongo que aparte de no saber nada, os creeis que soy alguien.
Claro. Claro que hice eso. ████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████. A mi ya me ha pasado esto. ███████████████████████████████████████████████
Claro que lo he hecho. Y no solo he hecho eso. He hecho muchísimo más. ████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████████ Decidme algo que no sepa. Honestamente, no quiero hacer un hard launch hoy. Odio la idea que todos tenéis de mí y solo me importa la idea que tienen de mí como dos personas, y tú estás muy equivocado. Pero ok. No voy a defenderme. No tengo nada para defenderme, estás diciendo la verdad, pero creía que por eso me querías.
No hace falta que me entendais, esta es mi vida. Si hiciera las cosas con el propósito de que me entendierais, esto sería una pérdida de tiempo. Y yo no sería feliz.
Pero estoy segura de que os acordaréis de mí, cuando hagáis las cosas mal, pero con sentido y seáis felices.
Está bien, supongo. ████████████████████████. Al fin y al cabo no tengo nada mejor que hacer y creo que vosotros tampoco.
He cambiado de opinión, no podemos hacer lo que tú quieras y creo que en verdad sí que tengo algo que decir. Además no quiero hacer un hard launch hoy.
10/10
Estoy harta de los chicos guapos. Veo como 100 chicos guapos por metro cuadrado. O más. Están por todas partes y no les quiero ver más.
Cuántos chicos quedan que no sean guapos? Cuántos chicos fumadores quedan? Cuántos chicos quedan que tengan la visión?
Tener la visión es ████████████████████████ Ser fumador es ser fumador y ya. Hay rangos, pero ya sabéis. A lo mejor hombres fumadores y con la visión quedan como 4 en todo el mundo. Y quizás de esos 4 solo 2 están empleados. Claro que tener trabajo es para mí opcional. El trabajo es temporal y la visión es para siempre.
Cuando ███ me pregunta qué voy a hacer cuando acabe la carrera sé que decir, pero no lo digo. Eres muy ambiciosa por venir aquí, me dice siempre.
No soy ambiciosa, solo estoy muy perdida. Pero espera y verás. Voy a ser una de esas chicas que nadie sabe lo que hace, pero algo hace porque tiene 2 le city bags y son verdaderos. Ninguno sabréis lo que voy a hacer. Y estaréis muy confusos porque he estudiado derecho pero estaré con el it boy del momento de gira y tendré un novio. Y ninguno entenderá cómo tengo novio. Y no os contaré cómo. No lo subiré al blog. Al fin y al cabo solo hay como 4 chicos fumadores con la visión en todo el mundo. Y a lo mejor 2 hablan un idioma que no entiendo y solo hay uno que sea moreno. No lo voy a compartir. En esta os tendréis que apañar vosotros solos.
09/10
He estado delirando toda la semana así que no tengo absolutamente nada que pueda subir. A veces tengo que dejar de hacer tiktoks y delirar con mi google docs. No os voy a preguntar porque me vais a dar informaciones innecesarias que no quiero. De verdad, gracias, pero qué quieres que haga con esa información? Todo es muy confuso y yo tendría que estar centrándome en otras cosas. ███ dice que siempre me pasa igual. Y para que ███ me lo diga, es que realmente siempre me pasa igual. Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra y que la tire ahora.
Ok. Es posible que ████████████.
Sofia dice que ███ no es █████ ███████, pero ███ dice que sí. Yo no he pedido ninguna de estas dos informaciones y aun así me han llegado. Estoy harta de las informaciones. Porque no ██████. Supongo que yo no sé nada del tema y no estoy para hablar. Por eso no voy a hablar.
08/10
Él solía twittear sobre mí. Él solía twittear sobre mí y ya no lo va a hacer. Supongo que porque ya no twittea sobre nadie y eso me gusta. Me gusta que no twittee sobre mí o sobre nadie. Supongo que todo lo que hace está bien para mí.
Me gusta lo que hace y me gusta lo que le gusta. Como los reels y eso que yo odio los reels. O mi pelo corto. ok.
Tengo mucho que decir pero no puedo decirlo. Sé que no es cuestión de decir estas cosas por un blog, pero lo siento mucho. Siento haberte dejado de seguir y haber seguido viendo tus historias. Siento haberte evitado en todas las situaciones posibles. Siento que Sofia te dejara de seguir a pesar de que yo no se lo pedí. Siento pedirle consejo a todo el mundo y no seguir ninguno. Siento haber contado aquello que me contaste. Siento no haberte dicho nada.
Ok sé que no puedo tirar la primera piedra. Pero vosotros tampoco. Sois tan malos como yo. Y eso está bien.
29/09
schedule
viernes:
8:35 llego y me recoge ███ sorpresa
9:00 desayunar
11:00 peluquería
12:30 yaya isa
14:00 comer con mi madre
16:45 recoger a olivia (sorpresa)
21:30 ███
23 quedar con todos sofia y celia
sábado:
12:00 levantarse
18:00 sofia y celia
brandy melville
22:30 casa marcos
00:00 roto club
domingo:
20:00 disque tomamos algo cenamos (coche)
rider:
coche
1000 euros
alcohol
tabaco
casa
28/09
domingo
00.11 am
quitar ropa
quitar pendientes
moño con pinza
ropa de ir por casa
quitar lentillas
quitar maquillaje
lavar la cara
crema para el acne (acmed azelaic acid 2%)
gafas
cama
crema de lush sticky dates
aquaphor
crema para eczema manos
blog
mirar si ha visto historia de tiktok
mirar si ha visto historia de instagram
trenza
sofia
luz
dormir
9:30 am
persiana
blog
café
video de david lynch
compartir video de david lynch con sofia marcos mi madre
hook rug dance
blog
cagarla que flipas
cous cous frío
dercutane
esperar
planear
pedir perdón
schedule
tiktok
2 dumplings
infusión de tomillo
llamar a mi madre
llamar a mi hermana
llamar a sofia
blog
libro (milan kundera)
luz
ansiedad
dormir
24/09
Mis botas favoritas son marrones, largas y eran de mi madre. No me las puedo poner cuando hace frío porque tienen agujeros, por eso me las pongo en verano. Me encantan mis botas porque suenan cuando ando y porque cuando las llevo puestas, todos los lugares podrían ser Coachella.
Hoy he ido a arreglar mis botas porque son mis favoritas y literalmente pegan con todo. Pero aquí hace más frío que en Valencia y además llueve por la cara todos los días o sea que siempre me mojo los pies y por eso estoy muy constipada y poco sana ahora mismo.
Cuando he entrado a la tienda donde arreglan botas ( aquí las llaman cordonneries y por eso cuando he entrado he preguntado si arreglan zapatos, porque pensaba que solo ponían cordones o algo. ok) me ha atendido un hombre gordo pero no muy viejo con unas gafas ray bans de pasta demasiado gorda que eran muy feas. En su camisa ponía que se llamaba “Georges”.
Le he dado mis botas y las ha cogido y las ha mirado y ha visto los agujeros y me ha dicho que las tire a la basura. Que estaban demasiado rotas.
He mirado a Georges y aunque al principio me he enfadado porque cómo te haces llamar Cordonnier y no puedes arreglar mis queridas botas. Luego he pensado que a lo mejor Georges no sabe lo que es el amor y no se ha puesto unas botas haciendo 40 grados ni ha ido a la playa con ellas sabiendo que luego a lo mejor salía de fiesta ni las ha dejado en el coche de un chico porque le hacían una ampolla.
He mirado a Georges, he cogido mis botas y me he ido. No voy a tirar mis botas. Me las pondré cuando vuelva a hacer calor. Porque a lo mejor no puedes reparar las botas, Georges. Y a lo mejor eres antipático y no tienes buen gusto en gafas. Supongo que solo eres cordonnier, y entiendo que no puedes arreglarlo todo.
Yo tampoco sé lo que es el amor, pero tengo una ligera idea.
23/09
8 pm
No puedo abrir mi puto bote de pepinillos.
Hoy he tenido la idea perfecta para la ensalada perfecta pero faltan mis pepinillos y no puedo abrir el bote. Sí, he visto tutoriales y he preguntado a chat y sigo sin poder abrirlo y odio preguntar a chat. Estoy con ███ todo el santo día y el único momento del día en el que lo necesito se va a no sé donde.
8.30 pm
He conseguido abrir el bote de pepinillos viendo un tutorial de youtube de como meter una cuchara debajo de la tapa. He enviado una foto por el grupo y solo me han respondido sofia y celia. Ok.
Mi ensalada es perfecta al menos.
rábanos cortados finos
pepino
tomate
lechuga
pepinillo
pollo
pimiento
limón
albahaca
pimienta
sal
aceite
9 pm
███ me ha devuelto las 4 llamadas que le he hecho pero yo ya había abierto mi bote de pepinillos y cenado así que ya no era necesario. Gracias, supongo.
Me ha preguntado si quiero bajar a saltar a la comba con él y obviamente no le he respondido y le he dicho que mañana no iba a ir ni a primera ni a segunda.
Es mi dia de relajación
Te llevas relajando toda la semana (mentira)
Ok podemos ir a la biblioteca si quieres pero máximo a las 9.30 am
Ok.
███ se cree que llevo toda la semana relajandome pero eso solo porque la idea de ███ tiene de mí es:
Llego a mi casa de la uni, como algo con calorías, me tumbo en la cama, leo, llamo a mis amigas, me desquicio porque me aburro, hago algo en plan “mirarme al espejo” y me voy a dormir sin cenar. Esa es literalmente la idea que tiene de mí y si no lo es me da igual porque no le voy a preguntar.
Supongo que hay días que son así pero a él le gusta pensar que todos mis días lo son. Pero yo hago cosas productivas como ir a arreglar unas botas o escribir este blog o hacer tiktoks o ver entrevistas de Chloe Sevigny.
Y más cosas que no voy a contar porque:
- son aburridas
- son vergonzosas
- si no las sabe ███ porque tendríais que saberlas vosotros
Yo no le culpo. Sobre todo porque muchos de vosotros tenéis una idea de mí que no me gusta y no es correcta. Lleváis sin actualizaros como mil años. La mayoría me da igual pero hay como 2 o 3 personas que no me dan igual.
22/09
No estoy sana. No me encuentro tan mal pero me cuesta respirar y estoy de mal humor. Así que voy a volverme a mi casa. Siempre me arrepiento de ir a clase. Además ni siquiera he desayunado porque no me ha dado tiempo, pero no me voy a levantar antes, ya es suficiente. Me da igual
Él dijo ayer que quería distanciarse más. ok. Podemos hacer lo que él quiera.
No para de decir que “la estamos embalsamando” y estoy bastante segura de que eso no es una palabra, y si lo es, la está usando en un sentido que no es el correcto.
En google pone “práctica tanatopráxica que utiliza generalmente sustancias químicas, en especial resinas o bálsamos, y cuyo objetivo es preservar la integridad de los cadáveres, evitando su putrefacción”. Le he preguntado a él directamente qué significa y me ha dicho “hypear la vuelta” , que tampoco sé lo que es. No entiendo porque no puede hablar normal. Yo siempre le digo que me gusta como habla y las palabras que usa, y es verdad, pero ahora mismo no es verdad.
Sigo sin saber lo que significa pero no le voy a preguntar dos veces. Podría preguntarle a algún amigo suyo, pero creo que ya es suficiente.
No lo dice en un sentido positivo, eso seguro. Por ejemplo le llamo y me lo coge, hablamos 20 minutos y dice: estamos embalsamándola (ok) pero luego cuando él me llama borracho, se ve que ahí no la “estamos embalsamando”. Ir a valencia solo para verle a él, tampoco es embalsamarla, según lo que dice.
Me pregunto si embalsamarla significa “liarla parda”. Si significa eso, tendría sentido. A mi no me parece negativo. Pero ok.
17/09
Marko tiene miedo. Hemos hecho un test con chat gpt para saber si es narcisista. Es narcisista nivel medio. Ya lo sabía.
En verdad pobrecito, tiene miedo de verdad. Él sabe que no es que las chicas estemos locas, es que es él el que nos desquicia.
Y qué pasará cuando sigas desquiciando a las mujeres con 30 años?
No creo que las siga desquiciando.
Seguro que te divorcias
Ya. Voy a ser como mi padre
Ya.
Quieres que vayamos a cenar juntos
Mejor vamos a ver una peli así no tenemos q hablar
Por
Por si discutimos
Pero si antes casi discutimos y no lo hemos hecho
ok
Vamos a comer tacos franceses te prometo que ahora soy mejor y he cambiado
ok
16/09
Escuchando las canciones que ella escucha. Lo siento mucho. Sé como te sientes. No era mi intención. Lo peor es que quisiera ser tu amiga y hablar contigo. Pero no puedo, yo no soy como ███ ███
Perdóname por stalkearte toda la cuenta de instagram y cabrearme porque no encuentro ni tu twitter ni tu tiktok. Probablemente ni siquiera te importe. Pero pienso en ti, y me da igual que lo sepas.
Yo también quiero saber la respuesta. No pasa nada. Te entiendo perfectamente.
15/09
███ está mirando si es compatible con aries. No mucho, dice. “Los aries no se entenderán con signos tan estables como piscis” “No existe rutina sexual” No parece muy desilusionada, sin embargo. Creo que no cree tanto en el horóscopo. Lleva una camiseta que pone “El único número que me importa es el tuyo”
Como sigamos así no va a quedar nadie del grupo.
Ok.
Qué culpa tengo yo de que el grupo que tenía con mi ex y el grupo que tenía con mi otro ex se hayan juntado? Ninguna. La vida es muy corta como para no enamorarte de todos los amigos de mis ex. Todas podéis hacerlo, si queréis. Pero de mis ex no.
Bueno, depende del ex.
Tienes que hacerte un poco de rogar con los chicos, es lo que siempre me dice mi abuela.
Isa o Carmen?
Isa.
Ya…
Una cosa si te enteras de algo de ██ no me lo cuentes hasta una semana después.
Vale.
No me lo cuentes inmediatamente nada más enterarte, esperate una semana para que la situación pierda importancia o para que me entere yo por mi cuenta.
Lo haré.
Sabéis quién es Charlie Kirk?
Yes. Está muerto
Le han matado.
Ya. Aunque no está confirmado
No sé quién es.
Chicos franceses:
pros: todos son fumadores
contras: llevan mochilas y bigotes ridículos
Chicas francesas:
pros: son muy guapas
contras: son muy guapas
Fear of missing you out.
14/09
Me he despertado con un mensaje de Sofia que ponía “no te has perdido nada lol” y con una llamada de ██ .
He soñado que él venía a Toulouse y cogíamos una moto de las de Yego. Odio esas motos y siempre que me subo le hago prometer que va a tener mucho cuidado y que yo no soy Pablo o sea que no conduzca como si lo fuera. Él me lo promete y lo hace. En el sueño paseábamos por la ciudad y yo le enseñaba mi habitación de nueve metros cuadrados.
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No quiero comer tacos franceses. Quiero quedarme en mi cuarto leyendo mi libro y llamar a Sofia si me apetece psicoanalizar a alguno de vosotros. Eso es lo que quiero hacer. No es que no me gusten los tacos franceses, están bastante buenos y me gusta la salsa que llevan, pero quiero estar sola. Por qué todos queréis hacer algo siempre? No queréis psicoanalizarme con vuestra mejor amiga? Soy muy psicoanalizable. Tengo un blog, vuelvo con mis exnovios, solo escucho tres canciones, tengo el mismo top 6 veces, no quiero salir de mi habitación de 9 metros cuadrados y no soy una buena budista.
13/09
Ayer hablé con ██. Supongo que la vida es muy corta como para no. La vida es como la espuma y hay que darse como el mar. Ok. Hay veces que sólo necesitas que te digan eso. Cuando estás triste necesitas que te digan que la vida es muy corta como para estar triste. Pero cuando eres feliz te preguntas por qué no vives para siempre. Este verano fui muy feliz y recuerdo que quería que durara para siempre. Aunque fue especial porque duró muy poco.
Fui feliz poco tiempo pero gracias a ello será especial para siempre.
Y yo prefiero una vida especial que una feliz. Si no, no tendría de nada de lo que hablar. Y vosotros tampoco.
Ella me pregunta por qué busco ese sentimiento si es mejor vivir en la estabilidad y la neutralidad, sabiendo que cuando estás eufórica, un día estarás abajo y cuando estás depresiva, un día estarás arriba.
Yo prefiero crear recuerdos. Sin embargo es lo que le voy a recomendar a mis amigas cuando me pidan consejo porque quiero que ellas sean felices. Además sus ex no son iguales que los míos. Depende del ex del que hablemos, supongo.
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Sois malvados y lo sabéis. Me pregunto qué haríais vosotros en mi situación. Porque yo escribo en mi google docs pero podría volverme loca. Os juro que podría hacerlo. Pero si lo hiciera no tendría nada de lo que escribir. Tenéis suerte. Pero sois malvados.
11/09
Hoy me he dado cuenta de que sí que estoy acompañada. He hablado con alguien sobre lo que siento, alguien que no estaba detrás de una pantalla y que no era un documento de google docs. Ha dicho que no me iba a juzgar y que sabía que era una buena persona. Ha dicho que quería que fuéramos amigos.
Siete horas después otra persona se ha sentado a mi lado en clase y me ha dicho que hablaba muy bien el francés y que le gustaba mi blog. Aunque dice que cuando hablo francés por whatsapp no se me entiende tanto.
Ellos dicen que parezco francesa o eslovaca hasta que abro la boca.
Me pregunto qué pasará cuando abro la boca. Probablemente lo dicen pq tengo mucho acento en todos los idiomas, no me esfuerzo mucho. Dicen que es guay pero ellos no tienen ningún acento, así que tan guay no será. Aunque yo hablo cuatro idiomas y ellos hablan como cero.
A mi no se me da muy bien no abrir la boca. Absolutamente siempre tengo algo que decir. Sé cuando tengo que irme pero no cuándo estar en silencio. Podría aprender de vosotros. No porque sepáis cuando estar en silencio sino porque siempre lo estáis.
Hoy no he hablado con █████ y ha sido un buen día. Ha sido un buen día porque no he hablado con el. Él ha dicho que estoy celosa y loca, pero en realidad simplemente es un mal amigo. Yo nunca estoy celosa salvo cuando estoy celosa. Cinco veces al año o algo así máximo. Ahora no lo estoy y él lo sabe.
10/09
Día uno sin quejarme. quiero escuchar lo que esté escuchando ahora. Supongo que en esta vida me ha tocado ser de las que se va.
Estoy cómoda en mi “casa” pero no me da tiempo a hacer nada. Ni siquiera tengo tiempo para comer y cuando tengo tiempo estoy tan cansada que no me apetece cocinar. Creo que lo que como me está afectando, me hace estar más triste. Arroz duro y un trozo de pollo que creo que está podrido no es una comida. Es alimento pero no es una comida. Pero es que no quiero pedir un UberEats porque me sabe mal hacer a un tío venir hasta aquí solo porque me apetecen dos onigiris. Pero es que me apetecen mucho. Si estuvieras aquí lo pediríamos.
Día dos sin autosabotearme. Quiero hablarte a veces pero a veces quiero que lo hagas tú.
Autosaboteate tú alguna vez, o algo.
Día setecientos treinta y tres estando sola. Gritar en medio de la calle no es de mis actividades favoritas pero es lo único que sabemos hacer y tampoco importa al fin y al cabo. Me pregunto cómo será ver la vida así. Espero que no sea muy duro.
Día uno teniendo fomo por la fiesta en casa de marcos.
Día uno siendo buena persona.
Día veinticuatro sin ████████████
07/09
Él llamó hoy. Podría no haber llamado pq yo ya sabía lo que iba a decir. Me conformo con todo, yo sé cuando tengo que irme. Se me da bastante bien saber cuando tengo que irme. Dice que no le mande indirectas y yo no le he mandado ninguna. Literalmente lo sabe todo. Hacer un tiktok enseñando el culo con una canción de the smiths no es una indirecta, es mi puto hobby. Supongo que estoy enfadada ahora mismo. Podría no haber llamado, pero bueno. Ha llamado y ahora quiere despedirse. Otra vez.
Nos hemos despedido. Como siempre. No sé por qué la vida me pone en estas situaciones. Me pregunto si habré aprendido algo en todo el tiempo que llevo viva. Ni siquiera sé nada de derecho internacional. Celia sin embargo sabe hacer la salsa césar desde cero y Sofia ha hecho este blog. Me pregunto si habré aprendido algo desde que las conocí. O desde que volví a Valencia.
04/9
Mi habitación es un desastre y ayer llamé a ███ y él no quería hablar. Creo.
Pensé que podría llamarle porque era jueves y había pasado bastante tiempo pero hoy me he levantado y es jueves así que supongo que ayer era miércoles e hice más ridículo de lo que pensaba. Dijo que no pasaba nada pero yo sé lo que piensa en realidad pq le conozco bastante bien. Quiero quedarme en mi habitación todo el día y si no viene alguien a cocinar algo no creo que coma nada. No es verdad. Tengo que comer algo pq sino mi día va a ser malo seguro y no puedo soportar dos días horribles seguidos y alguien odiándome a 1362 km. Prefiero tener a alguien odiándome tres pisos más abajo.
Este blog también es ridículo y no se por qué quiero hacerlo si eso significa que todo el mundo va a saber que soy una ridícula y que mi habitación es un desastre. Al menos no saben que ████████████ ███████████████ ██████████████████ ██████████████████ ██████████████████ Probablemente si no lo sepáis ahora lo sabréis algun dia. Por eso este blog es ridículo. Quisiera que fuera una ofrenda.
Sofia me ha escrito qué tal estás. si estoy escribiendo en este ridículo blog a las 9 de la mañana es que no estoy en mi mejor momento. Supongo que todo sería mejor si saliera de mi habitación y me encontrara con el francés que estudia matemáticas que se ha ofrecido a comprarme un ventilador y a llevarme en coche al centro. Pero hoy no es uno de esos días.
Supongo que soy tan mala como el señor que me dijo que le gustaban mis pies. Supongo que no soy mejor que él. Llamo cuando no tengo que llamar y evito a mi vecino francés simpático y guapo y no respondo a mis amigas.
Soy tan mala como todos vosotros.
03/9
Hoy me he levantado sabiendo que no iba a ser el mejor día de mi vida. Pero no quería que fuese el peor, así que he llevado un top corto sin sujetador y he hecho una lavadora. También he ido a pedirle dinero al gobierno francés para pagar mi casa. Por lo que sea, tenía razón y no ha sido el mejor día de mi vida, porque cuando he salido de mi casa me he encontrado a ███ .Olía a sexo y a fiesta y era asqueroso. Yo quería que fuera un buen día pero él ha aparecido. No quería verle ayer, ni quería verle hoy, ni quiero verle mañana. Decidí ir al cine para mejorar este día que sabía, que iba a ser el peor día de mi vida y reservé para una película de humor o algo así. Pero yo tenía razón cuando me levanté y pensé que hoy iba a ser el día más horrible de todos, así que cuando llegué al cine había un hombre en la puerta que parecía una especie de ogro bebé. Yo solo quería tener un buen día. Le dije Bonjour. Pobre de mí. Él me dijo Bonjour de vuelta y me siguió a dentro del cine. Estaba buscando la sala y me di la vuelta y ahí estaba él y me dijo que tenía unos pies magníficos. Yo me alejé un poco y me dijo que no tuviera miedo que solo era un cumplido. Merci, dije. No sé por qué le dije eso. Fui al baño corriendo porque no quería ver su cara y pasado un rato salí y vi que no estaba y entré a mi sala. Sala 12. No había nadie . Me dio miedo estar sola y entré en la de enfrente y vi una peli sobre un matrimonio que se divorciaba que ya había empezado. Creo que disocié toda la peli, o bueno lo que vi de ella pq solo estuve 45 minutos ahí dentro. Tenía mucho miedo de encontrármelo cuando salí del cine. No sé por qué tenía tanto miedo si él sólo me había dicho un cumplido. No dijo nada sobre que no llevaba sujetador solo dijo: vous avez des pieds magnifiques.
Supongo que lo que me pasa es que me siento muy sola y no tengo ningún amigo y nadie responde a mis preguntas . Si tuviera algún amigo aquí y no hubiese ido sola al cine solo sería una anécdota divertida pero como no tengo ninguno estoy escribiendo esto aquí ahora.
Supongo que tengo más miedo de hacer las cosas mal y de no saber qué es el amor que de un ogro bebé que piensa que mis pies son magníficos. Por qué ese ogro bebé no podría ser mi amigo y ya. Necesito un amigo. Por qué me has tenido que decir eso ogro bebé no ves que echo de menos a alguien y no tengo a nadie con quien llorar aquí. ¿Por qué no me has preguntado si quiero ir al cine contigo? Hubiese ido. ¿Por qué no has querido ser mi amigo? Necesito uno. Pero no. Me has dicho que tengo unos pies magníficos y yo te he dado las gracias.
31/8
Mañana empiezo las clases. Supongo que en verdad he venido para eso. No he viajado hasta aquí para aprender ███ ████████████████ █████████████████████████. Supongo que no he venido para eso.
Decisiones han sido tomadas y ahora me enfrento a las consecuencias. Lo que sea. Yo ni siquiera tomo decisiones solo tengo demasiadas preguntas. Podría hacerlas en silencio supongo. No creo que haga falta preguntarle a nadie. No suelo hacerlo porque las respuestas llegan solas, cuando menos te la esperas. No os voy a preguntar. No me fio de vosotros.
Yo ya he hablado suficiente. ███████████. Podemos hacer lo que quieras. ████████ No pasa nada, no voy a enfadarme.████████ ████████ ████████ Yo entiendo que no me crean y que no se fien. No les gusta mi respuesta. Pero es la mía. Tampoco querría que tú te enfadaras así que podemos hacer lo que quieras.
Yo no quiero ████████ Ya te he respondido. Me haces sentir ████████████████████████ cuando te estoy diciendo que no. Creo que ████████████████████████ No te he preguntado por eso. Me haces repetirlo demasiado, a lo mejor no te lo puedo explicar yo. ████████████████████████████████ y eso yo no puedo cambiarlo. Al menos sé que lo he intentado. Sé que a veces me equivoco, creía que por eso me conocías. A mi ████████████████ pero entiendo que mi respuesta no sea la tuya. Yo tampoco sé lo que hago
Pues claro que me acuerdo. Me acuerdo de todo.
28/8
No he escrito nada aunque tengo mucho de lo que hablar, aunque por algún motivo no lo hablo con nadie. Estoy incluso mintiendo y yo nunca miento.
Mi nueva casa es una habitación de 9 metros cuadrados que me gusta bastante. Las paredes son negras pero entra mucha luz por la ventana. Estoy en un octavo piso. Mi habitación me gusta, pero me han dicho que en este edificio el año pasado hubo cucarachas. Estoy un poco paranoica. Llevo dos días durmiendo aquí soñando con cucarachas y eso. También me preocupa el dinero. Me estoy dando cuenta de que tengo demasiadas necesidades que cubrir. Ni siquiera son cosas necesarias. No puedo gastarme dinero pq probablemente quiera comprar alcohol entre hoy y mañana. Aquí no hay brandy melville , eso es una buena señal.
cargador de cámara que me he dejado en España
algo para poner la ropa sucia
un almohadón
tops de manga corta y larga blancos y negros pq no se donde esta la lavadora en este edificio y tengo que dejar de lavar las cosas a mano cada 2 dias
sudadera de juicy couture de vinted
La verdad es que necesito 1000 euros.
Hoy llegan Marko y Ainhoa. Estoy contenta porque estar mucho tiempo sola me hace pensar y buscar sudaderas de juicy couture en vinted cuando el saldo que tengo en el banco es bastante vergonzoso teniendo en cuenta que acabo de llegar. Me refiero a las sudaderas de terciopelo con una J en la cremallera. Supongo que eso puede esperar a cuando empiece a hacer frío.
He estado hablando mucho con ███ quizás demasiado. Nunca se cuando es demasiado hasta que me doy cuenta de que lo es. Por ahora no lo parece. Pero se siente como estar aferrándose al pasado o algo así. Cosa que hago mucho. Depende de cómo lo veas supongo, y a quién le preguntes. Por eso no le pregunto a nadie.
Con él es como que tengo ████████.████████, no sé. Nunca se si soy suficientemente ██. O suficientemente ███. Nunca se si lo que estoy diciendo es verdad pq no quiero ser mala persona. Ni siquiera sé cuál es el punto. No soy una mala persona por querer saber cual es el punto. Sé que él tampoco lo sabe y por eso no quiere hablar de ello. Pero ahora estoy bastante lejos y no estamos a finales de julio. Es solo que me cuesta vivir sin respuestas. Pero tampoco voy a quedarme en mi habitación de nueve metros cuadrados para siempre. Supongo que él tampoco lo sabe.
Todo depende de a quién le preguntes.
08/8
Me he levantado al lado de ████████. Llevaba puestos unos pantalones demasiado cortos del brandy melville y una camiseta de ████ que pone dead boys. Definitivamente me la voy a quedar. Mi pelo estaba liso y tenía un nuevo grano. La habitación donde dormí olía a carne. Cada vez que alguien abría la nevera la habitación se llenaba de olor a longaniza. Ojalá hubiera dormido en otro lado. La noche anterior no llegué a ponerme borracha. No había vibra de emborracharse. En lugar de eso estuve hablando con ██ sobre lo q es ser una it girl y quien lo es en nuestra ciudad. Luego estuvimos viendo tiktok y riéndonos de un pingüino generado por ia.
Desayunamos y nos fuimos en coche. Yo de copiloto. Acabamos en la playa él y yo y por fin no había olas en el mar y además el cielo era rosa. Hablamos de los in’s and out’s del verano, pero ██████████████
07/8
Estoy esperando al bus para ir a donde me recogeran para ir al cumpleaños de ████. Llevo un outfit digno de campamento de verano y de repente todas las personas esperando al bus de ████████ parece que van a hacer un tiktok poniendo #trend y me estoy sintiendo un poco fuera de lugar. Normalmente el público objetivo de estos buses son hombres y mujeres que llevan una camiseta de live life love queen. Llevo mis havaianas con las uñas un poco mal pintadas pantalones cortos con el corte largo que normalmente me los doblo y se me ve el culo pero son las 7:57 am , dadme un respiro.Llevo una camiseta del brandy and melville medio suelta de color caqui. Llevo el bolso de lentejuelas imitación d Ninabow. odio no tener el bolso de Ninabow. Al menos mi pelo está limpio y estoy escuchando una playlist que alguien me ha hecho.
04/8
Echo de menos a mi MacBook. Estoy escribiendo esto en la app de notas de mi iPhone 13 Pro el cual me compré por mi cumpleaños en mayo. Hace 1 semana █████ y yo estábamos intentando echar una polilla de la habitación y él estaba usando mi móvil de linterna y se le cayó. Ahora no me va el altavoz y me da miedo que se haya estropeado por el interior. Quiero mucho a mi iPhone 13 Pro. Pero echo de menos a mi MacBook.
Faltan menos de veinte días para que me vaya a vivir lejos de mi casa. A otro país. Quiero ir a ver a mis amigos pero estoy en mi pueblo de playa. Yo quiero verles pero tengo que ir cogiendo el bus, transporte que he de usar porque no me he sacado el carnet de conducir. Me salté un semáforo o algo así en el examen. Y ya no hacen más exámenes hasta septiembre pero ahí ya estaré en otro país. Puede que nunca me lo saque.
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Hoy me han invitado al cumpleaños de un amigo que tengo desde hace tiempo. Dejamos de ser amigos, pero ahora volvemos a serlo. Supongo que iré porque así socializo y además va ███. Y además supongo que sé que me lo voy a pasar bien. Siento que también tengo que despedirme de ellos aunque lleve sin verlos dos años.
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Iré al cumpleaños de mi amigo, quizás incluso me quedo a dormir ya que ██ se ha ofrecido a traerme de vuelta directamente a mi pueblo de playa. No sé porque haría algo así ya que está bastante lejos y antes de que me lleve quiero pasar por mi casa a coger mi MacBook.
26/7
Voy a echarle de menos.
Hacía un calor de cojones y tenía mucha sed y ya era la tercera vez que alguien entraba a la habitación y me despertaba para preguntar por su vaper así que decidí que era el momento de levantarse. La gente ya se había ido y los que quedaban querían comer. La mayoría de la casa estaba recogida, y aunque el suelo estaba pegajoso, y queríamos limpiarlo (en un principio me había quedado a dormir para limpiar la casa al día siguiente) decidimos ir primero a desayunar. Fuimos a un bar de la gran vía que parecía de lo más fancy pero no lo era. De hecho daba mucho asco. Luego volvimos a limpiar la casa. A ████ se le ocurrió ir a la playa o sea que después de que yo pasara por mi casa para prepararme nos recogió en coche a Marcos y a mi.
Llegamos a la playa y hacía viento y bandera amarilla y había muchísimas olas. Había barcos comerciales en alta mar. Ellos dijeron que uno de los barcos estaba en la misma posición que la última vez que habían ido a esa playa . O algo así. Les impactó ese hecho. Nos bañamos un poco (a mi me lo tuvieron que pedir dos veces porque me gusta hacerme de rogar) y luego estuvimos hablando en la arena. No me acuerdo de qué. Nos entró hambre y decidimos ir a comprar algo al pueblo , pero tenía que ser rápido porque no querían perderse el atardecer. Al parecer tenían un sitio genial para verlo. Un sitio secreto y muy bueno. ███ no quiso venir y se fue en bus, tenía algo que hacer, creo. Fuimos al sitio secreto pero muy bueno y escuchamos música, ahora mismo no puedo recordar cual era. El sol ya se había puesto pero el cielo seguía siendo bonito. Parecía que Dios le estaba dando una calada al mundo, dijo ████
Cuando oscureció nos volvimos a casa y ███ quiso que cenáramos juntos y así lo hicimos. Fue divertido. Luego dimos una vuelta y él quería que me quedara más tiempo pero yo había dormido 4 horas al lado de ████ y me habían despertado 3 veces para preguntar si tenía un vaper. Un supervaper decían. Así que a las 2 am me quise ir a casa. Le pregunté si me llevaba en coche y se enfadó un poco porque “tengo mucho morro” pero se lo volveré a preguntar la próxima vez, por si acaso.